Опыт прощения
Мария Смирнова

Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших (Матф. 6:14-15)
 

Людям свойственно обижаться. Кто же из нас никогда не обижался? А что происходит потом с этими обидами? Как они влияют на нас? В последнее время появилось очень много материалов на эту тему. Считается, что в основном мы автоматически реагируем на болезненную ситуацию и даже не всегда можем понять, что находимся в стрессе, связанном с собственными эмоциями.  Об этом говорят психологи, педагоги, священники. А еще они говорят, что первичной реакцией на любую неприятность должно быть прощение.

Но умеем ли мы правильно прощать? Что называется, от души? Умеем ли мы правильно отпускать ситуацию? Недавно ученые выяснили интересную взаимосвязь  на клеточном уровне.  Они ставили опыты, изучая реакции людей разных возрастов и профессий. В ходе экспериментов было выявлено, что обида разрушает наше здоровье, а прощение – лечит. 

Будучи еще ребенком, человек сталкивается с самыми разными обстоятельствами, в которых, как и во взрослом состоянии, он часто не может объяснить себе, почему случилось что-то вопреки его желаниям, и что же в таком случае делать дальше. 
 

Но у ребенка есть много преимуществ, которых нет у взрослого. В частности, у него нет накопленного болевого опыта, который может появляться с возрастом и застилать его внутренний и внешний взгляд на ситуацию. Ребенку проще отпускать сложности и переключаться, потому что он полон любви и энергии открытия и узнавания. Если помочь ему правильно пережить опыт прощения, то со временем он вырастет в нем и окрепнет.
 

Когда ребенок не получает желаемого или получает не то, что ему хотелось бы, он познает самого себя, ситуацию в которой он оказывается. Так он узнает, что для него приятно, а что неприятно. Для ребенка это естественно. Он должен узнавать обе стороны медали. Другое дело, если обид, капризов или негативной реакции очень много. Или она остается надолго и влияет на его поведение. Чтобы идти дальше и освободиться от обиды, нужно простить того, кто нанес эту обиду.
 

В основном же, сами родители не умеют правильно реагировать на несуразные выходки, обиды или капризы своего ребенка. Они раздражаются, гневаются, эмоциируют, и тем самым погружаются в его выходки и недовольство. Но поскольку у ребенка нет достаточного опыта, то со стороны родителей нужны понимание и поддержка.
 

Как же можно помочь ребенку? Как можно научить его терпению и прощению? Самые мудрые педагоги говорят о том, что нужно уметь это делать самим.
 

Мне очень нравится одна притча на эту тему. В ней рассказывается о том, что однажды в гости к мудрецу пришла женщина и попросила  помочь отучить ее сына поедать сладости, так как ей казалось, что он ест их больше, чем нужно. В ответ на это мудрец попросил ее прийти к нему с сыном через неделю. Неделя пролетела. В назначенное время мама с мальчиком пришли к мудрецу. Мудрец внимательно посмотрел на ее сына  и просто сказал ему, чтобы он перестал есть сладкое. Женщина очень удивилась и спросила мудреца, почему он не сказал мальчику об этом сразу. Зачем им нужно было ждать ответа целую неделю?  На что мудрец ответил ей, что эта неделя ему понадобилась, чтобы самому научиться не есть сладости, так как он их очень любит. И только тогда он смог попросить ее сына не делать этого.

Эта притча очень наглядно показывает, почему не работают многие системы воспитания, назидания и лозунги. Почему огромное количество книг на тему «передачи опыта» просто не воспринимаются в собственной жизни. А написанные на эти темы тома так и пылятся на домашних полках.

Многие мамы, читающие разнообразные книги по педагогике и психологии, признают, что книжные образы – это только книжные образы, а многочисленные методы, психологические и моделирующие игры, не приносят желаемого результата. Поведение ребенка при этом остается прежним. Родительская поддержка действует только тогда, когда дается совет из своего прочувствованного опыта, а не из прочитанной книжки.
 

Что же может повлиять на изменения в реальной жизни? Какому действию и реакции мы можем научить ребенка, чтобы он мог правильно чувствовать себя в сложных для него, пока еще детских ситуациях? Что мы можем сделать для него, пока он еще ребенок, чтобы во взрослой ситуации конфликта он не поддался ему, не сломался, не пошел по кривой дорожке. 
 

В книге одной художницы я прочитала поразительный, очень деятельный пример на эту тему. Она описывает случай из своего детства. Она рассказывает, что в детстве мама постоянно напоминала ей о том, что в любой ситуации, в какой бы она ни оказалась, нужно попытаться увидеть в людях Бога, Его волю, создавшую для нее эту ситуацию.
 

И вот эта художница приводит такой пример. Когда она была ребенком, на нее накинулись ее сверстники. И вот она описывает свой ужас, когда дети (и девочки, в том числе), напали на нее, повалили и стали душить: «Вот я нахожусь среди них, они меня душат, мне больно и страшно, я пытаюсь сопротивляться, но при этом изо всех сил смотрю на них, всматриваюсь в их лица и пытаюсь увидеть в этом Бога, я пытаюсь увидеть Бога в них». Потом как-то их разняли, все утряслось. И суть в том, что ей удалось пережить боль, страх, стыд и возможные тяжелые внутренние последствия от телесного насилия благодаря тому, что она сделала в эти секунды большой шаг – шаг Прощения.
 

Попытка увидеть Бога в этой ситуации помогла этой маленькой девочке простить тех, кто ее обидел. Прощение помогло ей не озлобиться, не возненавидеть обидчиков и, собственно, идти дальше – выигравшей, победившей, в первую очередь, себя. Она не стала после этого бояться детей, а победила страх перед возможными обидами с их стороны. А ведь есть дети, у которых появляются устойчивые суицидные состояния после таких конфликтов или фобии, которые не позволяют им впоследствии раскрыться в общении и даже создать нормальную семью.
 

Мы не знаем наверняка, действительно ли мама этой художницы сама умела прощать. Ведь часто бывает так, что мы только хотим быть лучше и стремимся к этому. В любом случае ее наставление было верным. Она вложила в душу своей дочери жизненно необходимый рефлекс.

Надо ли говорить о том, насколько этот детский опыт, по ее словам, помог ей в будущем, когда она испытывала или переживала какие-то неприятные или тяжелые ситуации. 
 

Вся наша жизнь состоит из столкновений с людьми. Эти столкновения выглядят как чреда  приятных или неприятных событий. О них написаны сотни книг и исследований. Множество преданий помогают нам лучше понять разнообразие человеческих взаимодействий. И все-таки, каждый раз человек проходит их заново, переживает по-своему, изучает с младенчества до старости.
 

Употребляя слова в фоновом потоке, мы часто теряем их смысл и поэтому многие образные формулы, притчи и сказания уже не доносят до нас свой первоначальный смысл. Например, по словам поэта Уильяма Блейка «врага легче простить, чем друга». Возможно, здесь подразумевается, что враг – это некий посторонний человек, который приходит и уходит. Мы с ним ничем не связаны. У нас нет к нему чувств и делить нам с ним нечего. Соответственно, если он причиняет нам боль, в ней не будет той палитры обманутых надежд, которыми мы связаны с другом. Наша сердечная и душевная привязанность при этом не пострадает. По определению, когда затрагивается эта сфера, нам становится больнее всего.

Врага легче простить потому, что обида от него, скорее всего, разовая. «С глаз долой – из сердца вон». Оказывается, об обидевшем не близком человеке тоже можно так сказать.
 

А если обида приходит от людей, с которыми мы постоянно рядом? С теми, кто изо дня в день может создавать нам какие-то сложности? Если нас обижает близкий человек, подруга в школе, коллега на работе или домочадцы? Тут, вероятно, должны действовать совсем другие ответные меры, в первую очередь – в нас самих. 
 

Но – легко сказать! А как это сделать? Как выработать стратегию и наладить сотрудничество со своими эмоциям, если свыше нам не даны ангельский характер, мудрость, доброта и милосердие? Если мы не можем легко и красиво расстаться со своими негативными чувствами, можем ли мы их, например, воспитать? Вернуться в детство, откуда мы родом, и вспомнить, с чего все началось?
 

Можем ли мы вспомнить в этот момент слова Христа: «Истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное» (Матф.18:3)? 
 

Где тот ребенок в нас, который не увидел Божью волю в сложной, болевой ситуации и незаметно стал взрослым, который по-прежнему ее, волю Всевышнего, так и не видит? Может, надо ему помочь? И совсем необязательно, чтоб тебя придушили. В жизни может произойти все, что угодно: могут обсчитать в магазине, толкнуть в очереди, нахамить в компании. Это мелкие неприятности, а ведь бывают и крупные...

Для начала нужно распознать свои негативные чувства. Нужно осознать, что болевая ситуация готовит нас к новым испытаниям и укрепляет. Может быть, тогда будет легче что-то изменить в себе.
 

В порядке вещей в обыденной жизни сталкиваться с чем-то, что может противоречить собственным желаниям и представлениям о том, как должно быть, а иногда и полностью идти вразрез с ними. Речь идет о том, каковы будут наши эмоциональные реакции на то, что нам не нравится. Насколько они будут правильными. Насколько они будут не приостанавливать наше движение вперед, а подчеркивать наше проживание жизни в соответствии с первоисточниками. 

И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш Небесный простил вам согрешения ваши. (Марка 11:25)

Опубликовано 25 апреля 2018г.

Статьи по теме: