Если честно, проблема ревности детей и вытекающих из этого ссор волновала меня с тех времен, когда я сама была еще ребенком. Дело в том, что в семьях моих подруг наблюдалась жуткая ревность сестер друг к другу с постоянными драками и ссорами. А у меня, к моему величайшему на тот момент сожалению, долгое время не было ни брата, ни сестры. И казалось, что если они родятся, то немыслимо будет так ссориться и ругаться. Поэтому возникал резонный вопрос: как этого избежать? Чтобы ответить на него, я интересовалась психологией, наблюдала за детьми в разных семьях, за отношением родителей к детям, за отношениями между взрослыми. У меня стали появляться какие-то мысли по поводу причин негативного отношения братьев и сестер друг к другу.
А потом наконец-то появилась на свет моя родная сестра, а за ней и другая. И тут произошло то, чего никто не ожидал. Младшие сестры, несмотря на то, что все внимание и активность в семье были направлены на них, начали ревновать родителей ко мне. Начались проблемы, ссоры, расстройства. Это окончательно разрушило все мои стереотипы в отношении детской ревности, особенно тот, что ревнуют в основном недолюбленные старшие.
Стереотипы разрушились, а все наблюдения в какой-то момент систематизировались. Тогда я сделала для себя два вывода: во-первых, любовь к брату или сестре сама по себе не рождается, это родительский вклад в их будущие отношения, и это – отдельная задача, которую нужно решать в самом начале; во-вторых, даже при самой большой любви между детьми, нельзя допускать провоцирующих ревность ситуаций, потому что неприязнь на уровне чувств возникает очень быстро.
Потом у меня стали рождаться свои дети, и я прикладывала невероятные усилия к тому, чтобы дети полюбили друг друга, оберегая их от триггерных в плане ревности обстоятельств. Не могу сказать, что все у меня получилось идеально, жизнь есть жизнь. Но некоторые идеи действительно работают. О них я сейчас и расскажу. Вдруг кому пригодится. Сразу поясню, что эти советы относятся к детям от 2-3 до 12-14 лет, когда ребенок уже может осознавать мир вокруг себя, но делает это еще по-детски.
Перед рождением еще одного ребенка нужно постараться наладить (или улучшить) отношения со старшим: уделять ему достаточное внимание, развивать в нем навыки самообслуживания, вовлекать в помощь по хозяйству, быть более терпимым. Создать благоприятный эмоциональный фон отношений. Потому что если новый член семьи появляется на фоне «войны с предками» или неумения надевать колготки, то утяжеление нагрузки может вызвать срыв всех компенсаций.
Дальше, когда о беременности только узнали мама с папой, нужно найти время и сообщить эту новость старшему малышу прежде, чем о ней узнают бабушки/дедушки/подруги, причем выбрать для этого подходящее время и подать ее в исключительно простом, добром и позитивном ключе. Одни мои знакомые (у меня на глазах) сообщили своей старшей дочке о будущем рождении сестрички таким образом: «Ну, все, Даша, детство у тебя закончилось, скоро родится твоя сестричка. Теперь ты старшая и должна будешь всем делиться и помогать маме по хозяйству». Не сложно предположить, как складывались отношения сестер в будущем, если учитывать, что Даше на тот момент было 3 года. А ведь действовали родители из благих целей, хотели замотивировать на взрослость. Но мотивация должна быть позитивной. Гораздо безопаснее было бы сказать: «Дашенька, там в животике твоя лялечка. Она тебя очень любит и ждет встречи! Пока она очень маленькая и будет расти. Скоро ты сможешь почувствовать, как она толкается, и передать ей привет». Почему это надо сделать до оповещения всех родственников? Да потому что они могут преподнести эту новость в такой форме, что у ребенка будет не радость, а психотравма. Люди, к сожалению, часто не думают, что говорят, а действуют инстинктивно, воспроизводя негативные паттерны своих родителей.
Дальше начинается время формирования привязанности: это может быть поглаживание беременного животика, изучение картинок с развивающимся плодом, отслеживание его размеров, походы по магазинам с выбором малышковой одежды и т.п. О грядущих изменениях в жизни старшего говорить можно только в позитивном ключе: «Ты сможешь катать коляску, помочь нашей ляле научиться говорить, ходить, играть». Тема рождения нового члена семьи сближает, позволяет больше общаться и проводить вместе больше времени. У ребенка закрепляется положительная связь: с появлением сестрички (пусть еще в животике, но тем не менее) стало лучше - интереснее, мама с папой стали уделять мне больше времени, я больше участвую в делах семьи и т.д.
У одной моей знакомой, чьи дети жили очень дружно и были привязаны друг к другу, я наблюдала «дикую» для меня в то время ситуацию. Старшие дети дошкольного возраста держали младшего на руках со дня выписки из роддома. «А как же головка? А вдруг уронят? А главное - зачем???» - эти и другие вопросы звенели в моей голове, как сигнализация. Последний вопрос я и решилась задать. «Чтобы крепче любили друг друга. Импритинг!» - таков был на него ответ. Я задумалась, а ко времени рождения второго решила, что телесный контакт между своими детьми постараюсь обеспечить как можно раньше, дабы укрепить между ними связь и показать старшему свое «доверие». Беру это слово в кавычки, потому что естественно не оставляла грудного младенца на попечение двух-трех летки, продумывала их контакт таким образом, чтобы шея и голова малыша были в полной безопасности. Это оказало огромное влияние и на старшего, и на младшего в случае всех четырех детей. Дети действительно очень привязаны друг к другу на тактильном уровне.
Все вышеперечисленное - это формирование привязанности на уровне чувств. Чтобы между детьми возникла настоящая дружба, необходимо нечто, что закрепит эту привязанность в реальном мире, а именно - реальные взаимные дела. Забота, уход, маленькие приятности, совместная деятельность в быту, совместные игры. Надо сказать, что когда последнее (совместные игры) начинает получаться систематически, то половина дела уже сделана. Остается периодически закреплять эти отношения: хвалить и ругать за совместные поступки, дарить обоим вкусняшки и маленькие подарки, поручать совместные дела, ну и, конечно, продолжать заботиться друг о друге. Весь этот спектр совместного времяпровождения необходимо вдумчиво дозировать и давать детям отдыхать друг от друга, если такая необходимость имеется.
Еще раз подчеркну, что забота и все прочее должно быть взаимным. А не так, как часто бывает: спрашивают только со старшего. В этом случае у него формируется псевдородительская привязанность, он начинает в какой-то момент требовать от младшего послушания, тот не слушается, и все летит в тар-тарары. Задача родителя - не сделать из старшего няньку-помощника, а создать между детьми теплые партнерские отношения. Это залог профилактики многих и многих проблем в последующем.
Надо сказать, что первый раз, когда все было в новинку, я потратила огромное количество сил на решение этой задачи, о чем ни разу не пожалела. В следующий раз было намного легче, а в последний - вообще все прошло естественно.
Многие считают, что если они сами были из многодетной семьи, то сделают все правильно по умолчанию. Или, наоборот, если они были одиноки или росли в неблагополучной семье, то обречены на провал. И то, и другое далеко от истины. Конечно, на нас оказывает влияние наше детство, но оно не фатально. Если взрослый человек включает голову, то может увидеть, осознать и не повторять тех ошибок, которые допустили его родители. Кроме того, если всё пущено на самотек, то не факт, что ваше счастливое детство обеспечит такое же детство вашим детям.
Мы обсудили, что нужно сделать для дружбы своих детей. Теперь имеет смысл упомянуть то, что ее может разрушить.
Во-первых, это сравнение одного в пользу другого. Этим любят заниматься наши бабушки, когда хотят поскорее достичь своего путем излюбленной манипуляции. Даже если после первого раза это никак не скажется на отношениях, то сажает в сердце горькое семя обиды, которое прорастает порой в самый неподходящий отсроченный момент. Не стоит также ругать одного ребенка из-за другого, это тоже бывает очень обидно.
Вытекающий из первого, второй излюбленный триггер, используемый бабушками - дух соревнования - не менее токсичен. «А ну-ка, кто сегодня первый съест суп? Таня? Молодец! Посмотрите все на Таню и учитесь, как надо!» Чтобы побороть это разрушающее воспитание, нам с детьми пришлось придумать свой слоган: «Мы - команда!» И как только бабушка в очередной раз начинала манипулировать, дети отвечали: «Мы не соревнуемся друг с другом, мы - команда!» В какой-то момент бабушка все-таки отступилась.
Третье, но далеко не последнее, - это выделение кого-то из детей как любимчика. Ничего, кроме неприязни такая «любовь» не рождает. Беру это слово в кавычки, потому что никакая эта не любовь, а чаще всего, удовлетворение собственных амбиций. Этим чаще грешат дальние родственники, и иногда стоит серьезно с ними об этом поговорить. Родители же редко любят кого-то одного. Однако родители часто забывают проявлять эту любовь равномерно: ласкают и сюсюкают чаще младшего, а ведь это бывает жизненно необходимо и старшему. Поэтому, изучив языки любви, которыми говорят наши дети, необходимо на них говорить, чтобы каждый ребенок не сомневался в том, что его любят. Понятно, что мы все не идеальны и в суете жизни забываем о важном. Но нужно просто периодически напоминать себе об этом, особенно когда дети начинают усиленно ссориться. Чаще всего проблема решается просто: уделить продуктивное внимание каждому.
