Еще не так давно у меня был период, когда каждое утро я просыпалась со словами «я больше не могу». Эти слова вырывались у меня непроизвольно. Вырывались весь день до самого вечера и даже ночи. Мысленно, шепотом, вслух, криком. Я очень пугалась этих слов. Мне было страшно. Страшно, что за такие слова Бог лишит меня всего того, чем я «отягощена» - дети, работа, мобильность, ведь я понимала, что страшно устала.
И я отрицала эти «страшные» слова, после каждого произнесения мысленно или вслух прося за них прощение: «Нет- нет, я могу, только помоги мне, Господи, я просто очень устала». И снова произносила. И снова боялась.
Но вдруг в какой-то момент как будто пелена упала с моих глаз. Я всей душой почувствовала, что Бог не осуждает меня за эти слова. Но зачем я их произношу? Сначала в голове всплыл список парапсихологических клише, что мысли материализуются, и «скоро ты действительно ничего не сможешь, раз даешь себе такую установку». Стоп. Это не установка. Это крик души! Вся моя душа из самых глубин подсознания, сопротивляясь социальным стереотипам о том, что мама не устает, кричит мне, что надо что-то менять.
«Что тут изменишь-то?! - ворчит затуманенное шаблонами сознание. - Детей что ли в детдом сдашь? Родила – воспитывай». Опять стоп. Разве я отказываюсь их воспитывать? Более того, я делаю это с радостью и большой любовью. О чем же тогда кричит моя душа? Я, наверно, просто устала, но что с этим поделаешь... Круг замкнулся. Но тут во мне проснулся медик.
Когда человек испытывает сильнейшую боль, то зачастую не может локализовать ее очаг. Мозг настолько перегружен болевым стимулом, что возбуждается весь и кажется, что все болит и ничего не помогает. Тем временем очаг может быть вполне конкретным. И очень важно его найти.
Я стала искать, но в голове все шло кругом, мысли ускользали, «клиническая картина» не складывалась ни во что конкретное. И тогда я решила прибегнуть к технике визуализации. Я села и написала на листе бумаги: «Я больше не могу». А потом вдруг представила, как бы я разговаривала с пациентом, пришедшим ко мне с такой жалобой. И тут же возникли резонные вопросы: «Что ты имеешь ввиду, когда произносишь это утром? А днем? Перед сном?»Признаться честно, я не люблю выполнять никакие письменные задания по самоанализу, мне попросту лень, и делаю я это только когда припрет, но они всегда мне помогали локализовать проблему.
И вот приперло, и я начала писать: «Я больше не могу быть бессменной, не могу не отдыхать одна, не могу не высыпаться.. и т.д.»Всего пунктов 10 набралось или 11. Посмотрела я на все это и поняла, что ключевая строчка здесь «не могу быть бессменной». Именно бессменность - невозможность делегировать кому-то хоть на непродолжительное время непрерывный поток заботы о детях, особенно когда ты чувствуешь себя плохо, выматывает больше всего. Это то состояние, когда можешь - не можешь, ты встаешь и идешь и никто - НИКТО (!!!) - не может и не хочет тебя подменить. И неминуемо наступает такой момент, когда ты падаешь без сил и, как деревья, умираешь стоя.
Вот и у меня, видимо, этот момент был на подходе. О чем и вопило мое подсознание. А я глушила эти крики о помощи совершенно животным, иррациональным страхом, что Жизнь меня сейчас лишит всего, что я имею, если я начну об этом думать. Но он оказался не такой уж всесильный и рассыпался о камень осознания.
Да, никто, действительно, не хочет или не может мне помогать. Тогда... спасение утопающих - дело рук самих утопающих, есть же такая поговорка в конце концов! И стала я разгребать эти 10 пунктов один за одним, предлагая хоть какое-то решение на каждый из них. Тут немножко ослабила, там отдохнула, здесь позволила себе порадоваться - и потихоньку мое состояние из «бури в пустыне» трансформировалось в «песчинка в глазу». Мне стало ПОНЯТНО, что со мной происходит. И от этого понимания стало намного легче. ЛЕГЧЕ.
Для чего я это пишу. Многие мамы испытывают социально «позорные» переживания и даже себе боятся в них признаться, глобализируя проблему: «Мне не надо было становиться матерью», «зря я вышла на работу так рано» и проч. А все оказывается в итоге очень локально и решаемо. Надо только не бояться и честно (один на один) поговорить со своей душой, о чем она плачет. Она этого достойна.
