Многие мои друзья женились, едва достигнув совершеннолетия. И у большинства из них к двадцати годам уже появились дети. Я, конечно, рад за них и очень надеюсь, что и мне в какой-то момент повезет. Если человек уже в молодости встретил свою половину – это повод для гордости, а я еще и немного завидую.
Но возникает проблема. У родителей редко укладывается в голове, что к двадцати ты способен не только жить самостоятельно, но и брать на себя ответственность за жизнь других людей. Для матери ее сын всегда будет мальчиком, а не мужчиной – факт проверенный. И пока ты живешь под одной крышей с матерью, она всегда будет заботиться о тебе, волноваться, если ты задерживаешься где-то допоздна, обижаться, когда ты ее не слушаешься. Долгое пребывание в родительском доме может привести к аморфности мужчины и, в итоге, к отмиранию собственной воли.
Мне почти двадцать лет. Я живу с матерью. У меня уже вполне сложилось расписание жизни: я учусь, после учебы работаю, оказываю посильную финансовую помощь маме, периодически выбираюсь в бары и езжу на тренировки по мини-футболу. Я завел себе электронный календарь, чтобы держать все под контролем. И я считаю, что у меня действительно все под контролем. Я, но не моя мать.
Сказать, что у нас с мамой разногласия по любому вопросу, – не сказать ничего. Иногда мы устраиваем такие скандалы, что хочется разбить окно и выпрыгнуть. Я пытаюсь понять, из-за чего это происходит.
У нас существует негласное правило: мама всегда права. Начиная с того, что я взял неправильную картошку в магазине, и заканчивая тем, что мать должна все обо мне знать. Даже если это самое глубокое, что во мне сидит, и чем я ни с кем не хочу делиться. Но почему-то мама считает, что у нее есть власть надо мной, и поэтому она может обо мне все знать. Я уверен, что исходит это не ради того, чтобы взять меня под тотальный контроль. Я понимаю, что она боится за меня и воспринимает все, что со мной происходит, близко у сердцу. Проблема в том, что эта ее боязнь за меня перекрывает меня самого как личность. И я, человек, в ситуацию, которая непосредственно связана со мной, для нее не включен. В этой ситуации есть сын, который делает что-то не так, и мама, хранитель, мудрец, который знает, как из ситуации выйти.
Но с позиции здорового парня, не лишенного самолюбия, это выглядит как захват власти и требование полного подчинения. И если у него хватает ума не обвинять в этом мать, то, значит, он проявляет признаки разума.
Постоянное давление со стороны матери может вызвать две реакции. Первая – опасная, но довольно логичная: сын слушает мать, потому что абсолютно ей доверяет и думает, что она знает, что для сына хорошо, а что плохо. Опасная – потому что путь соглашения с матерью во всем к 40 годам может привести к тому, что ты не будешь женат, будешь жить у мамы под боком и ждать, когда тебя позовут к обеду. А если не позовут вовремя, то ты закатишь истерику и все-таки получишь то, чего хотел. Короче, маменькин сынок. Мама будет любить и опекать любимого сыночка, зная, что в старости она не останется одна, а сын будет барахтаться в масле, как и хотел.
Вторая реакция – еще более опасная, но верная, на мой взгляд, – включать голову. И поступать так, как решишь ты сам. Именно эта позиция и ведет к разногласиям между матерью и сыном, ссорам и всяким бытовым неурядицам. Но эта же реакция может привести к гармоничному существованию двоих близких людей. Преодолевая конфликт и приходя к общему решению, можно прийти к миру. Но преодолеть превосходство матери – задача не из простых. По сути, это кузница, а сын – это меч, который либо выдерживает постоянные удары молотом и становится надежным орудием защиты, либо ломается и переплавляется так, как кузнецу угодно.
Когда я хожу в магазин за продуктами, я рассчитываю услышать «спасибо», но получаю «ты купил плохую картошку» или «сколько раз я просила не брать такой хлеб». Иногда хочется бросить эти сумки и послать все эти покупки подальше. Но такого себе нельзя позволять. Это все-таки мать. Конечно, теперь походы в магазин, стирка, да и любое действие вызывают отторжение, потому что заранее знаешь, что все сделаешь не так. Но каких бы сил это ни стоило, нужно стиснуть зубы и терпеть. Ведь маму не поменяешь, она так себя ведет уже больше 30 лет. Маму нужно беречь. Мама все делает от любви. Даже когда так не кажется, нужно в это верить. И терпеть.
Моя мама – педагог. Причем одна из лучших, свое дело знает. Само собой, ее гигантский опыт не может не сказываться на нашем общении. Трудно быть собой, когда тебя все время поучают. И я уже несколько лет лелею мечту снять квартиру и создать свой дом. Но не для того, чтобы сбежать от матери. Я ее люблю. И совсем не брошу, она итак много вытерпела за свою жизнь.
Но мне нужен свой дом, чтобы продолжить любить свою семью, чтобы уйти из-под давления и избавить маму от нервотрепки, которую я ей доставляю, не соглашаясь с ней. И чтобы доказать ей, что я способен жить без ее помощи. И еще чтобы она поняла, что я –мужчина. Или что хотя бы стремлюсь к этому.
Мама, отпусти меня.
