Слишком сильная я
Виктория Аникеева

Я сильная. Плюс это мой или минус? Я хочу затронуть тему, в понимании которой сама, к сожалению, не достигла успехов. И всё же рискну. Потому что вижу – не одна я такая, слишком сильная.

Я не знаю, откуда во мне столько мужественности. Может, с детства? Может, это мои жёсткие работы так закалили меня? А может, вообще всё свалить на Москву, которая слезам не верит? Не важно, из-за чего я стала такой. Важнее, что я планирую с этим делать. Работаю над этим. Иду маленькими шажками, бесконечно спотыкаясь. Падая. Но что толку ныть? Встаю, отряхиваюсь и иду дальше. Если вдруг вы найдёте для себя что-то ценное в моих словах, то – добро пожаловать, - пойдёмте вместе. 

Я ни в коем случае не буду здесь укорять парней, об убивающей нерешительности которых я давно уже сказала всё, что хотела. В конце концов, как бы сильно я не утруждалась, я всё равно так и не узнаю, и даже представить боюсь, что испытывает мужчина, находясь рядом со слишком сильной девушкой. Удаётся ли ему сохранять рядом с ней свою мужественность или приходится подминаться под обстоятельства и мощного человека рядом с тобой, хоть он и женского пола? В общем, ниже мои мысли о том, как девушкам избавляться от избытка мужественности.

Подумать только, ещё совсем недавно я рассмеялась бы в лицо тому, кто попытался бы дать мне этот совет. Я бы точно его не оценила. Просто мне в кайф было ощущать себя, сумер-мега-мощной девушкой. Знать, что я наравне с парнем, а то и лучше его могу разрулить самые сложные проблемы. Это же какой адреналин! Я на полном серьёзе хваталась за те задачи, которые требуют мужества, решительности, и крепкой нервной системы. Я видела, как некоторые парни, с которыми вместе работала, сходили с дистанции. Я не осуждала их, каждый раз, оборачиваясь назад, я лишь взвешивала остаток своих сил, и если их было с избытком, думала: может, поддержать кого-то из оставшихся? Но чаще всего я демонстративно и бесцеремонно забирала инициативу в свои руки, мне даже не приходила в голову такая мысль: может, посоветоваться? Или, может, дать мужчине возможность действовать самому? Я вспоминала о том, что рядом со мной мужчина, только тогда, когда дело было уже сделано мною. Уставшая, надломившаяся, перенапрягшаяся, я устремляла своё внимание в сторону мужчины только лишь для того, чтобы услышать высокую оценку о проделанной мною работе, или, например, посмотреть на реакцию: иногда парни настолько были шокированы происходящим, что ничего не могли ответить мне. Стояли молча с широко раскрытыми глазами. Моему тщеславию этого тоже было вполне достаточно. Если честно, на тот момент я уже понемногу начала тревожиться о том, что как-то это всё не по-человечески получается. Но быстро нашла для себя утешительное оправдание: а что, девушка может позволить себе быть сильной, главное оставаться при этом милой. Потом я театрально хлопала парня по плечу и с улыбкой ехидны говорила: «Ну, чего встал? Пойдём куда шли». Сейчас, вспоминая всё это, смеюсь и рыдаю одновременно. Наверное, если бы я физически могла перетаскивать тяжёлые предметы, которые могут поднять только парни, я бы и эту работу у них отнимала. Ужас какой.

Так почему же всё-таки девушкам надо избавляться от мужественности? Да потому что мужественность убивает женственность. Зашкаливающая мужественность мешает девушке создать семью. Да и в принципе, пока ты находишься на таких мощных оборотах, ты сама не способна остановиться, разглядеть и прочувствовать, какое сокровище рядом с тобой – мужчина. Ему, кстати, тоже неохота удариться об эти крутящиеся с космической скоростью лопасти. Тогда парень вынужденно остаётся за кадром, ждёт, наблюдая за этим шоу. А потом вместо аплодисментов выдаёт: «ну ты крутааа», «мне у тебя ещё учиться и учиться», «ну ты мощная», «ты мой наставник»… До недавних пор всё это я считала комплиментами, но однажды меня так резануло, аж до слёз обидно стало. Это была трагедия, когда однажды молодой человек, который мне очень нравился, после очередного моего подвига сказал мне: «Ты свой парень». Меня это привело в бешенство! Было ужасно осознавать, что ты слишком мощная для него. Или вот эта дурацкая фраза, которую подружки часто мне говорят: «Он до тебя не дотягивает».

Недавно я впервые серьёзно задумалась: а в своей ли дорогой я иду? Зачем играю в эти игрули? Не пора ли вспомнить о том, что я девушка? Осталось ли во мне хоть сколько-нибудь женственности? Пришло время дать ей воды. Она не могла иссякнуть во мне целиком. Женское начало заложено во мне природой. Надо только вспомнить, как это. И маленьким шагами двигаться вперёд. Ох, и нелёгкий это путь. Как бы я тут ни умничала, но я сама до сих пор спотыкаюсь об эти грабли. Да, я знаю, я танк. Мне самой уже интересно, что же будет той мощной силой, которая сможет меня остановить? Или всё-таки не ждать сверхмощного парня, а попытаться для начала самой сбавить обороты?

Цель поставлена. Иду к женственности. Как косолапый медведь проламываюсь через заросли, иногда топчусь на месте, но иногда и прорываюсь вперёд. Листья хлещут мне по лицу, но я не сдаюсь.

Вот одна знакомая, которая старше меня, дала дружеский совет: «Вика, хватит уже ходить в штанах! Они тебя уродуют. Ты можешь купить себе платье? Это же такой простой путь к женственности! Ты вот попробуй, и сама заметишь, что даже двигаться в нём начнёшь по-другому. Оно само поможет тебе начать ощущать себя женщиной». Сложно, конечно, не обижаться на такие замечания, так и хочется спорить и оправдываться. Но я слушаюсь, иду покупаю-таки эти платья, и в одном самом красивом еду встречать с друзьями новый год. Никогда его не забуду. Мы сидели за праздничным столом, все девушки нарядные, как принцессы. И вдруг, обнаруживается что в камине внезапно закончились дрова.  И их надо подкинуть. Прямо сейчас. Я уже поняла, что надо встать, взять несколько поленьев, открыть дверцу и закинуть их в камин. Но я не позволила себе это сделать. Я запретила себе вставать. Проблема озвучена. Все её слышали. Но никто из парней не подорвался к камину. Я, еле сдерживая свои обороты, сижу и улыбаюсь. В тот момент я такой идиоткой себя чувствовала. Но мне важно было пройти через эту нелепость. Вот она, работа над собой: мужчина, я даю тебе возможность действовать. Сижу и упиваюсь этими благостными мыслями. Как вдруг, нарушая тишину, рядом со мной подрывается самая красивая девушка на этом празднике и со словами «А ну-ка, дай-ка я тут чуть-чуть пролезу» вместе со стулом отодвигает парня от камина, ловко хватает дровишки и закидывает их в топку. Аааа, как же это всё печально. Благо, та красотка вышла-таки замуж, нашлась на неё сильная сила. В тот момент, я порадовалась, что уже научаюсь потихонечку ловить эти мужеподобные моменты, мне остается только продолжать тренироваться, чтобы перестать оказываться в ситуациях, когда я в себе «включаю мужика».

Да, я намеренно создавала ситуации, в которых училась действовать как женщина. Например, я завела нерушимое правило: не тащить на себе чемодан по лестницам. Я запретила себе это делать. Да, мне пришлось поплатиться временем, и вновь ощутить себя идиоткой. Но это было для меня на тот момент самое нужное лекарство на пути к женственности. Я шла с чемоданом до тех пор, пока его можно было везти на колёсиках. Как только я видела лестницу, я сразу останавливалась возле неё, и глядя в толпу печальными глазами как у кота из мультика «Шрек», ждала помощи от мужчин. Иногда она быстро приходила. Какой-нибудь парень без лишних слов, кинув взгляд на меня, на лестницу и на чемодан, быстро складывал в мозгу пазл: надо девчонке помочь. Круто, когда без лишних слов мужчины действовали по-мужски. Быстро спрашивали: помочь? Решительно поднимали чемодан и шли наверх. В эти минуты я восхищалась внимательностью, заботой и мужественностью мужчин. Улыбалась, благодарила и ехала дальше. И кстати! Видела, как парни расцветали от того, что смогли проявить себя по-мужски. Уверена, им самим всё это было за счастье. Я знаю-знаю, не все такие догадливые, не все умеют читать мысли. Поэтому иногда мне приходилось самой просить о помощи. Это нормально. Я много путешествовала и много раз оказывалась в этой чемоданной ситуации. И всё-таки чаще всего я долго и мучительно стояла возле лестницы в ожидании. Эх, Москва-Москва, какая же ты суетливая. Я помню каждую минуту этого бесконечного ожидания. Потому что оно било по моему самолюбию, указывало на мою беспомощность, а когда я как-то раз, перешагнув через свою гордыню, обратилась к парню за помощью, он помог, но прощаясь сказал: чемодан вообще-то лёгкий. Могла бы и сама дотащить. Кажется, я всё-таки начала превращаться в женщину, потому что помню, что ничего не ответила на это хамство, вцепилась в ручку чемодана и поехала, еле сдерживая слёзы от обиды.

Мне кажется, мы сами иногда провоцируем такие ситуации, когда женщина становится мужеподобной. Это может происходить, например, из-за того, что в коллективе не хватает мужчин. Тогда какая-нибудь бравая девушка хватает тяжести, тащит их, кряхтя и приговаривая всем остальным «э-ге-гей, все со мной! Возьмите каждая по коробке и потащили их. Это не тяжело». Да, чаще всего срабатывает стадное чувство, девчата впрягаются в мужской удел. Зачем далеко ходить? Даже на молодёжном фестивале, где есть парни, но мужской работы так много, что они осознавая, что не успеют выполнить всё в срок, автоматически отдают часть задач - лёгких на их взгляд задач - девчатам. Вот в такие моменты девчата перестают быть девчатами. Я видела, как девчонки тащили по полю тяжёлые ряды стульев (таких мощных, как в кинотеатре), и даже деревянный стол волокли на себе. Раньше я впряглась бы, не задумываясь, а в этот раз стояла как вкопанная и думала: кто решил, что эта задача - для девочек?! Что за ужасное зрелище! Но не будешь же в стороне стоять, когда другие девчата убиваются. Побежала догонять страдающих по этой деревянной тяжестью. Бежала, злилась, и продолжала размышлять над этой ситуацией: ну вот если я не подойду, кем я буду в глазах самой себя? Самая умная что ли? Тоже мне фифа…. Мои самоистязания прервали парни, которые шли с тяжёлых работ и, увидев это зрелище, прочувствовали его так же остро, как я. Раздалось долгожданное и очень родное, чемоданное: помочь? И, не дождавшись ответа, парни подхватили и пошли под благодарные взгляды девчат. Вот, она – сила.

Я до сих пор продолжаю свои «тренировки». Иду и спрашиваю совет у тех девушек, которые на мой взгляд преуспели в этом деле. Которые смогли сохранить в себе женственность. Кто излучает свет, красоту, заботу, кто согревает теплом и – улыбается. Кажется, пустяки, а ты попробуй собери эти драгоценные камушки! Одна улыбка чего стоит. Когда я перестаю улыбаться, и думаю о чём-то космически важном, то люди с тревогой в голосе спрашивают у меня: у тебя ничего не случилось? Всё ли в порядке? Однажды в метро ко мне даже дедуля подсел и говорит: «Девушка вы такая красивая, но нельзя быть такой серьёзной». Что поделать. Уж очень живая у меня мимика, и если в голове вертится какая-то неразрешимая проблема, то на лице у меня сразу написано: Ленин думает. Эх, оказывается и этот факт надо брать во внимание.

Решение пришло само. Опять-таки благодаря внимательности и заботе мужчин. Многие из них знают меня уже много лет, кто-то только-только познакомился, но уже научился считывать ход моих мыслей по движению бровей. Я ни в коем случае не жду, что это научатся делать все. Я была приятно удивлена, что такие люди, братья, вообще есть. Что умеют так глубоко видеть и так тонко чувствовать. Один прихожанин в нашем храме вот так умеет. Когда у нас на приходе происходит какое-нибудь грандиозное мероприятие, за которое я отвечаю, он старается меня всячески поддержать. Пока сам трудится, не забывает периодически поднимать голову и просто смотрит мне в глаза. Увидев хмурые брови, он сразу подходит и говорит: «Чего случилось? Рассказывай! Что делать надо? Чем помочь?» Парни, спасибо, конечно, за заботу, но я и сама не всегда знаю, что нужно делать. Мне тут на днях на фестивале, где я была волонтером, сказали очень мощную фразу: «Ну, полководец в юбке, давай, раздавай всем «пиночки» (поручения). У тебя это хорошо получается, и дело быстрее пойдёт». А я не хочу, понимаете, не хочу больше руководить мужскими работами, если вокруг столько толковых парней. Вопрос лишь в том, знают ли они это о себе - то, что они толковые? Верят ли в свои силы? Вопрос лишь в том, кто из них добровольно взвалит на себя ответственность и поведёт остальных мужчин за собой? Кто сделает это быстро, решительно, не останавливаясь в мыслях на том, насколько тяжело ему самому будет в последствии.

Пока я об этом всём рассуждала, опять специфически нахмурила брови. Опять «Ленин думает». И вдруг ко мне подходит участник фестиваля, протягивает стаканчик кофе и говорит: «Ох, ну и забот у тебя, полным-полно, носишься как электровеник. Знаю, тебе даже некогда за кофе сходить, вот принёс тебе его с доставкой на дом. Держи. Отдыхай, пожалуйста». Я послушно взяла стакан и даже спасибо не сказала. Потеряла дар речи и ещё какое-то время стояла в ступоре, просто смотрела на стакан и улыбалась. Согрела меня такая забота лучше, чем кофе. Спасибо, брат! Спасибо за то, что этим поступком дал мне драгоценную возможность ощутить себя рядом с мужчиной хрупкой, уставшей девушкой, у которой закончились силы, а она даже не отдаёт себе в этом отчёт. Спасибо, сберёг.

Сейчас подумаете, что я тут нюни распустила, и что в полку стало одним полководцем меньше. Но это, правда, серьёзные вещи. Я однажды очень обожглась и до сих пор переживаю этот случай. К нам в храм привезли новые столы и нужно было распорядиться, чтобы их сразу использовали на ярмарке. Всегда это делал Коля (мой напарник), я за ним была как за каменной стеной, но не ценила и не осознавала, как грамотно мы поделили с ним обязанности. У нас сразу был уговор: что я не должна заботиться ни о каких столах-стульях, это по мужской части, и он полностью берёт её на себя. Очень удобно. Спустя время Коля женился, потом дети пошли, и он отошёл от дел. Мог поддержать только по телефону. На месте Коли оказался другой прихожанин, тёзка, повзрослее его, мы обращаемся к нему - Николай. Он только-только входил в курс дела, не успел сообразить, что к чему и поэтому командовать парадом пришлось мне. Когда пришёл отец настоятель и увидел, что вместо новых столов, купленных специально для ярмарки, мы почему-то используем старые, вот тут я отчётливо поняла, что  «докомандовалась». Я стояла и спорила с настоятелем, утверждала, что поступила так, потому что это оказалось проще. Не слушая то, что до меня пытались донести, я оправдывалась и навлекала на себя этим ещё больший гнев. Не помню, кто первый из нас первым смог остановиться и уйти. Но точно помню вывод, который мне дался очень дорогой ценой: в тот день, сидя одна в сторонке и хлюпая носом, я сама себе пообещала, что больше не соглашусь командовать мужскими работами. Ни-за-что! Благо теперь Николай уже настоящий профессионал своего дела, да и Коля уже вернулся из «декрета», теперь моя каменная стена стала крепче вдвойне. Спасибо, мужчины!

Возвращаясь в те сложные времена, я убеждена, что до сих пор для меня самым высоким барьером, самым сложным шагом является умение искренне довериться мужчине. Отдать задачу целиком, как есть. И больше не лезть. Не контролировать.

Еще пару лет назад я наотрез отказывалась делегировать парням ответственность.  Я искренне не понимала, как это так: слушаться мужчину? Не то, чтобы я была такая бунтарка, просто мне казалось, что в этом есть какая-то фальшь. Если я сама прекрасно знаю, как решить эту проблему, зачем вообще тогда весь этот цирк: «дай мужчине возможность действовать». Что за глупости! Я, конечно, ломала себя, пыталась перестроиться, но меня постоянно мучила совесть, что я корчу из себя какую-то фифу, и ведь всё равно я не смогу всегда быть такой: не лезть самой, а ждать, когда мужчина сам начнёт действовать.  

Ответ пришёл сам. Однажды на фестивале я увидела, как парень один, без посторонней помощи собирает палатку. Я на автопилоте остановилась. Я и сама не мастер, но мне бросилось в глаза, что он как-то неловко это делает, оказалось – впервые в жизни. Я же, хоть и трижды уже участвовала в сборах палатки, сильно ему помочь не смогла. Зато он в тот день помог мне, сам не ведая того. Пока мы по 100 раз перекладывали эту палатку, пытались понять, что к чему, я не знаю, откуда у меня взялось столько терпения, я ни разу не разозлилась, не начала раздражаться и торопить его. Просто стояла и послушно держала эти дуги. Когда у него иссякли силы и фантазия, я так же на автопилоте стала подбадривать. Помню, он тогда обратил на это внимание. «Вот видишь, - говорит, - я дом строю, а ты меня вдохновляешь и поддерживаешь. Всё у нас получится». И реально построили-таки «избушку», кривоватая вышла, но ведь главным в этом деле был процесс. Сейчас этот парень женат, и у него уже двое детей. Смотрю фотографии и понимаю, что они дают друг другу возможность проявлять заложенные природой качества. Он при ней стал невероятно мужественным, а она расцвела. Удивительный урок по распределению ролей мужа и жены.

Я больше не хочу быть полководцем. Хочу спрятаться за мужскую спину и знать, что я в укрытии. Хочу положить голову на его плечо и перестать спорить о логике, логистике, педагогике и менеджменте. Пусть он сам решит. А я с восхищением буду любоваться тем моментом, когда он принимает решение. А если и промахнётся, я все равно его поддержу и буду рядом. С ним не страшно.

Кажется, мой танк наконец-то обрёл парковку. Ну или, по крайней мере, она теперь находится в зоне видимости. Что смогло его остановить? Думаю, сколько людей, столько и стратегий. Лично меня обезоружили доброта, строгость и мужество, собранные в одном человеке. А контрольным выстрелом стали строительные работы, в которых я ничего не смыслю, поэтому мне не составило труда в них не лезть. Ходила, как в музее, и восхищалась грандиозностью возведённых в поле конструкций.

Хорошо, что я на время отказалась от вождения автомобиля. Думаю, это мне тоже помогло освободить пространство для женственности. Помню, как я с гордым и независимым видом говорила подружкам: зачем мне мужчина с машиной? Я сама кого хочешь покатаю. Неисправимый полководец, правда?

Жаль, что знать – это ещё не означает уметь применять. 

Однажды мне очень тяжело было отпустить ситуацию, я стояла и не могла решиться доверить дело волонтёру-новичку. Ужасно это, когда на лице всё написано. Он даже не обиделся на меня. Улыбнулся и спокойно ответил мне. Он тогда очень правильные слова нашёл, напомнил мне про «тропу доверия», про испытания, которые мы прошли накануне для сплочения команды волонтёров. Он так и сказал: «Ты сегодня ко мне на руки падала. Я тебя поймал. Доверься мне. Вот и весь секрет».

Если однажды меня опять потянет «на войну», ты, пожалуйста, меня останови. Нет-нет, не вот этими вот словами: «женщина, твое место на кухне». Так и схлопотать недолго. Просто обними меня за плечи, я успокоюсь от суеты и вспомню, что мужчине можно безгранично доверять, только так он становится по-настоящему сильным. А девушка рядом с таким человеком сможет позволить себе эту роскошь: быть женственной. 

Опубликовано 22 августа 2017г.

Статьи по теме: