Семейным людям этого не понять. Особенно тем, кто рано «выскочил замуж». Вы, наверное, просто с сочувствием вздохнёте: мол, вот девчонке не повезло. Или, может, скажете, что я сама выдумываю себе проблемы на ровном месте. Но в том-то и дело, что место – совсем не ровное: я спотыкаюсь здесь уже не первый год, иногда сталкиваясь с такими же «уникальными», как сама, тихо утешая себя «о, я такая не одна» и от этого на душе становится ещё более скверно…
Сначала ты тратишь все силы на то, чтобы обороняться от всезнающего и везде лезущего общества. Ты стоишь, как оловянный солдатик, и стойко сопротивляешься всем этим «пора замуж», «о чём только думаешь», «не время уже выбирать, бери, что осталось», и радуешься тому, что сохраняешь ещё способность не обозлиться, не возненавидеть, не закричать на того, кто со знанием дела пронзает тебя в самое сердце. Кажется, за столько лет оно и само научилось защищаться: покрылось бронёй.
А потом однажды ты обнаруживаешь, что сил защищаться больше нет. И тогда на все советы доброжелателей ты просто молчишь о своём. Иногда терпеливо улыбаешься, иногда, еле сдерживая эмоции, резко разворачиваешься и уходишь, но, пожалуй, самое худшее наступит тогда, когда в мою жизнь войдёт отчаяние, и я, рабски подчинившись ему, сама спишу свою личную жизнь со счетов. Махну на себя рукой. Вот тогда-то можно будет и порыдать, если к этому моменту сердце не превзойдёт себя в мастерстве самозащиты и не превратится в камень.
Виноваты ли в этом «доброжелатели, советчики» или я сама хороша? Разумеется, мне и без вас тревог хватает, я тоже думаю о своём будущем, и, кажется, пришло время признать первый раунд проигранным. Браво! Я поверила в то, что «опоздала», что мой поезд ушёл. Зато вам больше не надо тратить силы на то, чтобы меня вразумлять, а мне наконец-то не надо обороняться. Назовём уж вещи своими именами: опоздала, значит, опоздала. «Всё хорошо в своё время», «надо было раньше думать» – я вам эти песни теперь сама спою, наизусть их знаю.
Только это ещё не означает, что я опустила руки. Так даже легче стало, когда признаешь своё первое поражение, но тут же бросаешь судьбе второй вызов и идёшь ему на встречу. Я не знаю, чем это закончится, но рада, что по-прежнему иду. Иногда с улыбкой на лице, а иногда и со слезами на глазах. Иногда мчусь, как ракета – обжигаюсь, а иногда буксую, как трактор, увязая в грязи. Пусть лучше так, чем сдаться и добровольно заглушить мотор…
«Я такая не одна» и я не знаю почему эта жуткая мысль способна так сильно утешить. Если вдруг однажды я всё-таки буду стоять у алтаря с женихом, то с ужасом буду держать в голове мысль о том, что вокруг меня ещё куча девушек, которые «остались», а я стала очередной из тех, которые наконец-то и вопреки всему «выскочили».
Такое поколение. Застряли в пространстве. На одной волне пришли к вере. Вот и я повернула свой трактор в сторону храма. Только вот теперь жить, как раньше – уже не получится. А жить по-новому, по-христиански - это хоть и верная дорога, да вот только успех не гарантирован. Это всё от того, что я не знаю, чем его измерить. Может быть, я уже счастливая? Вот он, второй раунд: принять себя такую, какая ты есть, и полюбить. Как же это сложно!!! Я просто не могу поверить, что я уже сейчас – цельная. Я, которая ещё не создала семью – всё равно полноценная. Я просто не способна взглянуть на себя такими глазами…
Суета и страх. Вот и превратилось моё поколение благородных девиц - в тёток, которые находятся в активном поиске. Я и сама не заметила, как перешагнула эту черту… С каких это пор, девчонки сами (!) стали себя «пристраивать»?! Выискивая подходящую кандидатуру и активно наступая.
Мне потребовалось несколько лет, чтобы разглядеть это в себе. Я помню, как в очередной раз бегала хвостиком за молодым человеком, пыталась угадать каждое его желание и непременно исполнить. И чем активнее я навязывала своё общество, тем реже становились наши встречи. Мне непонятно было, как это работает, пока однажды одна девушка в сердцах не сказала мне: «Слушай, так нельзя бегать за парнями. Где твоё достоинство?! Перестань! Ну, в конце концов, ведь надо же себя уважать! Ну что ж ты так…» Помню, как меня это сильно обидело. Но отрезвило… Я тогда сама себя спросила: «Действительно, а что это я так ношусь с этим?» Ответ прост – я поддалась панике, и испугалась, что «не успею»…
Среди моих друзей уже очень много семейных людей. Так однажды, одна моя очень близкая знакомая, глядя мне в глаза сказала: «Слушай, ну что ж ты тормозишь? Что выпендриваешься? Всё выбираешь и выбираешь... Да пойми ты: девушки твоего возраста – это как… это как залежалый товар! Выходи уж за первого, кто предложит». Я просто потеряла дар речи. Знакомая ушла, а я всё стояла и смотрела стеклянными глазами на своё отражение в зеркале… Я шептала себе: «залежалый товар»… но ярлык никак не приклеивался. Я безжизненно смотрела на свое отражение - как заколдованная. Неожиданно в коридор вошёл муж моей знакомой, отшатнулся от меня, как от привидения, спросил «ты чего?», и я пересказала наш разговор слово в слово, а он просто не нашёл что ответить…
Вот так появляются на сердце мозоли. Они болят, кровоточат, набухают - ты истерически боишься, что снова наступят. И начинаешь бежать. В панике! Отчаянно! Без оглядки. Хорошо, если споткнёшься, упадёшь. Задувая ноющие крапинки на ладонях, ты встанешь с коленей, отряхнёшь их, и с гордо поднятой головой пойдёшь дальше. Никому не показывая боль. Электричка уедет. Только потом, спокойно отдышавшись на платформе, ты наконец-то поймёшь, что лучше так, чем сесть не в свою электричку! Раз она всё-таки уехала, значит это была не твоя…
Я долго не могла отличить достоинство от гордыни. Мне казалось, что все скромные девушки намеренно изображают из себя неприступную крепость. Мне становилось противно, именно поэтому я и действовала прямолинейно. Я очень не хотела кого-то из себя изображать. И ещё – я снова боялась потерять того, кто наконец-то понравился, боялась, что снова бесконечно долго буду ждать очередную электричку, а она опять на моих глазах ускользнёт… А потом до меня дошло: достоинство, это – знать себе цену. Достоинство – это не бояться проиграть и опоздать. Достоинство – это твоё волевое решение – отпустить человека, даже если страшно боишься его потерять. Достоинство – это умение всецело довериться Богу. Преодолевая страх неизвестности, идти вперёд, хоть и кажется, что в пустоту…
Я стала учиться вести себя с парнями по-другому. Успокоилась что ли? Мне снова встретился тот, которого страшно было отпускать. Однажды он сказал: «Ну, увидимся в автобусе». Я вышла из кабинета, а он остался, спешно собирая свои вещи и планируя меня догнать. Когда приехал автобус, парня на остановке всё ещё не было, у меня был такой соблазн остаться, мёрзнуть, но ждать, я еле заставила себя шагнуть в открытые двери автобуса… Уехала. Злилась. Говорила себе: ну и чего ты добилась, королева? И всё же, на душе почему-то было хорошо. Я осталась верна себе. Выполнила то, что обещала себе. Сдержала слово. Сохранила достоинство. Не стала метаться и «пристраивать» себя. Пусть всё идёт своим чередом. При следующем расставании он снова сказал: «Увидимся в автобусе». Я улыбнулась и ушла, с мыслью о том, что значит эта симпатия взаимна, раз готов бежать снова. И всё же я поддалась соблазну «подтасовать карты» я решилась на невинную хитрость, когда на остановку приехали сразу два автобуса, я, поразмыслив, «Ну, на первый он точно не успеет, тогда ради него сяду-ка я во второй автобус, так больше шансов, что встретимся». Вот она, тёткина паника во всей её красе, я чего-то там сама себе придумала и началось… Я просто забыла, что он мужчина. И что в своём желании успеть он решится перепрыгнуть через ограждение, перебежать дорогу в неположенном месте, остановит первый автобус, зайдёт в него, и… не увидит меня, потому что я, такая умная, сама взялась решать мужские проблемы и специально села в другой автобус. Перехитрила сама себя.
Вы скажете: «зачем все эти игры в догонялки»? А я теперь точно знаю: каждый раз, выскальзывая из рук, я провоцирую человека снова и снова отвечать себе на вопрос: а нужен ли мне этот «заяц»? И точно ли именно он? Это жизненно важно для охотника: увидеть цель и броситься догонять, потому что ты сам решил, что тебе это надо. А если надо, то ты всё сможешь. Он снова сказал: «Увидимся в автобусе» - и мы, не сговариваясь, рассмеялись. Я ушла. 6 долгих этажей вниз, по ступенькам. Я старалась не думать ни о чём. Просто механически шагала. Когда я открыла дверь на улицу, услышала торопливые шаги за спиной – ещё не доходя до остановки, он догнал меня. Мы впервые ехали в автобусе вместе. Хорошо поболтали, посмеялись, поулыбались. Потом он сказал «ну, мне пора» и вышел. Он не взял телефон, а я, «королева», не стала навязываться. Больше мы с ним никогда не виделись. Заяц снова на свободе. Но это не повод вешать уши, даже если трясёт от страха. Вот бы научиться жить вот так: «не тосковать в ожидании, а радоваться в предвкушении». Это для меня пока что высший пилотаж. Но я точно знаю, что быть одной – не значит быть одинокой.
