Священник Петр Коломейцев - декан факультета психологии Московского православного института святого Иоанна Богослова, Российского православного университета; христианский психолог в области специальной и коррекционной психологии; духовник Реабилитационного центра для детей-сирот, тяжелых пациентов РДКБ "В гостях у Незнайки" и Центра равных возможностей для детей-сирот «ВВЕРХ».
Беседовала
Есть разные точки зрения на то, как нужно искать спутника жизни. Кто-то считает, что если девушка, как и ты, ходит в храм, можно на ней жениться, а там как-то все само устроится. Существует и противоположная позиция: брак нужно заключать, если есть страсть, увлеченность. Какая позиция наиболее верна?
Есть один очень популярный православный блогер и миссионер, который утверждает, что психология не нужна: самое главное - причащаться, верить, и все будет хорошо. Супругу он выбрал тоже православную и таких же взглядов. Ну и что же мешает им жить вместе? Однако он дома не живет. Они не знают, как им оформить развод, но видеться друг с другом не могут. А, казалось бы, все соблюдено: и верующие, и взгляды общие, и мнение о браке одинаковое. И даже друг на друга взгляды одинаковые: что с таким идиотом или с такой идиоткой жить нельзя. Полное единомыслие.
На мой взгляд, существует только один критерий, по которому можно принимать решение о заключении брака: любовь. Если нет любви, не работают ни брак по расчету, ни брак, подобранный родителями, ни «батюшка нам порекомендовал». А любовь все может преодолеть, потому что она «все долготерпит, всему верит, всего надеется» и так далее (1 Коринфянам 14:6). Любовь может преодолеть любые сложности и трения, которые в любом случае в браке возникнут: в браке, так или иначе, приходится меняться просто потому, что два человека, родившиеся в разных семьях и не привыкшие друг к другу, учатся жить вместе. Для этого нужно меняться. И стимулом для подобной работы над собой, для этих перемен может быть только одно – любовь.
Отличить любовь от влюбленности и зависимости можно довольно просто. Если человек, которого вы видите в качестве супруга, является для вас «средством», - это не любовь. В любви человек становится целью
Потому что позиция: «Мне надо меняться, потому что надо создать православную семью, потому что надо …». Это «надо» не создает ничего хорошего. Можно создать формально благополучную семью – и ненавидеть друг друга и мстить за это благополучие.
В данной ситуации нужно разграничивать понятия «любви» и «влюбленности»? Мне кажется, та «любовь», которая господствует в современном обществе, не очень подталкивает к работе над собой?
Вопрос очень непростой. У отца Андрея Лоргуса есть целая книга - «Влюбленность, любовь, зависимость», где он показывает, что любовь - это золотая середина между такими непродуктивными отношениями как влюбленность и зависимость.
Влюбленность – это состояние, в котором человек рассматривает другого человека через свои ощущения. Говорит: «Этот человек вызывает у меня приятные ощущения. Я чувствую, что мне с ним будет хорошо. Когда этот человек делает то, что мне хочется, мне хорошо». Я, я и я. А что этот человек чувствует, когда он рядом с тобой? Да кто его знает! Влюбленность – очень поверхностное чувство. Описание влюбленности напоминает симптомы некой болезни. Человек описывает свое состояние: «У меня сердцебиение, температура, жар в крови, желание». Потом влюбленность проходит – «и вроде отпустило».
Что же такое любовь? Когда человек любит и говорит: «Я тебя люблю», он подразумевает: «Мне не все равно, как ты живешь, что с тобой происходит. Мне не все равно, плохо тебе или хорошо. Я хочу заботиться о тебе. Для меня твоя улыбка - это верх счастья. Я готов на руках ходить, чтобы только ты улыбнулась. Я готов все сделать, чтобы твою слезинку утереть или чтоб тебя подбодрить, или чтоб твои тяжелые думы какие-то прогнать. Мне будет хорошо, если тебе будет хорошо. Я хочу, чтобы ты была счастлива». Вот что такое любовь. И любовь, как у апостола Павла, «не ищет своего». Это не «я тебя увидел, и хочу, чтобы мне было хорошо». Нет. «Я тебя увидел и хочу, чтобы тебе было хорошо». Причем хорошо так, как ты это видишь, а не как я об этом думаю. Вот что такое любовь, по апостолу Павлу, да и по взглядам других христиан.
Зависимость - это совсем другое состояние. Это когда «я хочу, чтобы ты за мной ходила, привязанная как хвостик и постоянно меня хвалила и подбадривала, постоянно мне говорила, что я красивый и хороший». Это очень тяжело. Нужно, чтобы постоянно был человек-автоответчик, который бы убеждал человека в его ценности.
Отличить любовь от влюбленности и зависимости можно довольно просто. Если человек, которого вы видите в качестве супруга, является для вас «средством», - это не любовь. В любви человек становится целью.
Если речь идет о том, что «этот прихожанин или эта прихожанка - прекрасное средство для создания мной православной семьи», брака на таком основании не будет. Только если я хочу посвятить свою жизнь тому, чтобы этот человек был счастлив, если я хочу приложить к этому свои силы – это то чувство, на котором можно построить семью.
Подлинное чувство любви, когда человек цель, но не средство, – это тот мотор, который способен семейную лодку вывести на большую воду из всех закоулков, из всех узких проливов
Это чувство самоотдачи ради другого человека все преодолеет. И «неверующий муж освящается женою верующей», как говорит апостол Павел, и «неверующая жена освящается мужем верующим». В таком браке чудеса происходят. В таком браке люди находят взаимопонимание. Вспомним удивительную любовь В.Д. Лиорко и М.М. Пришвина. Она сумела вернуть ему детскую веру, от которой он отказался. Она действительно сумела его сердце уже потухшее отогреть, и веру ему вернуть. После его смерти она столько произведений подготовила к печати – только благодаря его жене мы узнали, каким на самом деле был М. Пришвин: истинно русским, верующим писателем.
Подлинное чувство любви, когда человек цель, но не средство, – это тот мотор, который способен семейную лодку вывести на большую воду из всех закоулков, из всех узких проливов.
