Почему нет смысла «пробовать» жить вместе до свадьбы? Если забыть о том, что есть такой грех, как блуд, о том, что нужно сохранять невинность до брака. В целом, если для вас все это пустые слова, то кажется, что попробовать-то как раз нужно.
Чаще всего аргументы за «пробование» довольно просты и банальны: надо понять, что за человек, прикинуть, сможем ли вести совместный быт, оценить, комфортно ли нам в постели друг с другом. Вроде бы, все логично: не обременяясь всякими высокими материями, люди пытаются ответственно подойти к вопросу создания брака, стремятся не наступать на грабли и сразу оценить, тот ли человек рядом.
Однако, если вы предполагаете, что проживете с этой девушкой до конца жизни в любви и согласии, то вся эта затея с «пробованием» смысла лишается. Потому что пробуете вы с одним человеком, а через несколько лет человек уже другой. Не потому, что такой плохой – взял и изменился, - нет, просто и вы тоже уже не тот, что в 11 лет или в 15. Вы многое узнали, в вашей жизни случились те или иные события.
Предположим, девушка, с которой вы «попробовали», - легкая, жизнерадостная, любит побаловать вас выпечкой, в постели вообще огонь, в общем, «женюсь». Только вот после смерти бабушки она на полгода замкнется в себе, потому что именно бабушка ее воспитывала, пирожки печь будет со слезами – ведь это бабулин рецепт. А после рождения ребенка в постели будет отворачивать к стенке, потому что ей неприятны ваши прикосновения, или у нее просто поменяется темперамент, или что-нибудь еще. Или ничего такого страшного не произойдет, просто к тридцати годам ваша избранница немного успокоится, заинтересуется классической музыкой, начнет выращивать фиалки на подоконниках.
А вы лет через 10 из накачанного красавца превратитесь в дядьку лет 35 с наметившимся пузиком, вдруг полюбите пиво, увлечетесь тем, что раньше считали полной ерундой и будете чаще проводить вечера с друзьями, а не дома.
Или, наоборот, вместо совместных походов вечерами на всякие мероприятия захотите оставаться дома и смотреть кино.
Как известно, львиная доля браков распадается в течение первых 5-6 лет после их создания. По сути получается, что люди как раз успели более или менее поменяться, при этом привыкнув к мысли, что они в браке. А тут– на тебе, –перемены! И все – «ты не тот, за кого я выходила замуж!» - развод и девичья фамилия.
Но даже если в браке все хорошо, и муж и жена искренне друг в друге заинтересованы, готовы и хотят проводить вместе время, поддерживают в трудные времена, относятся с пониманием к слабостям супруга – все равно…
Года через два после нашей свадьбы я вдруг поняла, что своего мужа теперь знаю на все 100%. Ну ладно, не на 100, на 99,9%. Я знаю, что он любит, знаю, что его раздражает, знаю, как его успокоить, знаю, какой чай и с чем он любит пить, какие фильмы смотрит с удовольствием… Я прямо светилась (внутренне) от счастливой гордости и ощущения покоя – теперь-то я могла предвидеть любые трудности.
А муж вдруг решил кардинально сменить сферу деятельности, поменял ряд привычек… Не потому, что он такой вредный. Просто что-то в нем зрело – и дозрело. Он внутренне менялся, искал новые опоры в жизни. И все это (или не все?) вываливалось на меня – ведь у кого, как не у жены, искать поддержки, понимания, может быть, взгляда со стороны.
А еще через пару лет я вдруг поняла, что очень сильно изменилась сама, и поменялось мое отношение к миру, к людям. У меня появились какие-то странные привычки, я стала упертой. А еще огромная часть моего внимания, которое поначалу безраздельно принадлежало мужу, перешла на детей.
И вот прошло пять лет – и живут друг с другом два других человека. Живут и принимают друг друга такими, какие они есть: изменившимися. А еще через пять лет будут еще два других человека. И через десять лет, и через двадцать. И через пятьдесят. Я на это очень надеюсь.
Просто брак – это путь длиною в жизнь (как бы пафосно это не звучало). И никто ведь не говорит, что человек в 20 лет консервируется и будет таким до самой смерти. Наоборот, нас призывают развиваться, изучать новое, не стоять на месте. Так как вы собираетесь через «пробы» увидеть в двадцатипятилетнем парне, недавно окончившем вуз, сорокапятилетнего профессора в университете или импозантного бармена в собственном баре, или восьмидесятилетнего старика, вдруг увлекшегося шахматами? Как разглядите в яркой девушке мать пятерых детей или бабушку, пекущую пирожки? Да и откуда вам знать, какими вы сами будете в этот момент? Какие события в вашей жизни произойдут, и что они в вами сделают?
И смысл брака именно в том, чтобы принимать человека, с которым вы сочетались браком, любым. Таким, какой он есть в данный конкретный момент. Пытаясь понять, разговаривая, соучаствуя, понимая и объясняя при этом меняющегося себя. И одной «пробой» тут не обойтись – потому что придется пробовать всю жизнь, стараясь, ошибаясь, иногда ленясь, иногда не понимая, но продолжая жить вместе. Прикипать друг к другу, запоминая тех, которыми мы были, и радуясь, видя, какими стали. И именно это сплавление и переплетение изменчивого в единое нерушимое целое соединяет людей крепче чего бы то ни было.
