Из квадратного в круглое. Нужно ли работать над отношениями?
Наталья Зырянова

Все чаще слышу­­­­: над отношениями в паре надо работать. Отношения – это труд.

И все чаще вижу, что воспринимается это не как труд над тем, что в тебе самом мешает нормальным отношениям, а как труд по переделыванию другого человека под свое представление об отношениях и о нем самом. Его реакций, высказываний, привычек, его поведения. Кто-то ограничивается переделыванием поведения внутри отношений, кто-то берется оттачивать и реакции своей половины на внешние вызовы. И вот пошла работа! Ее – непочатый край.

И человек искренне трудится в поте лица. И искренне радуется, когда ему удается в партнере отпилить наконец что-то острое, постоянно мешающее отношениям. Уф. Сделано. Только вот досада – еще там и вон там торчит. И больно упирается. Прямо в душу. Прямо в самое сердце. Нельзя же так! Поэтому пилим (ой, простите, работаем) дальше.

Иногда очень даже ничего получается. Кругленько так. Без колющих глаз и сердце выступов. Тому, кто потрудился, – смотреть приятно. Ну, у того, над кем потрудились, просто немного глаза потухли, а так в целом и он ничего – видит, что улучшается.

Но если подумать – а стоит ли из квадратного делать круглое? Может, просто отпустить на волю, если вам не подходит? И пусть оно, квадратное, идет своей дорогой и встретится какому-нибудь треугольному, которое скажет: «Вау! Какой ты классный! Какие у тебя интересные грани и так круто выступающие углы! А можно я с тобой рядышком? Мне так хорошо, так уютно к тебе прислониться...» И тот удивится: «Да ты что? А так можно? Я ж ведь совсем не круглый! Из меня круглое что-то плохо совсем получается». «Ой, что ты! Не нужно быть круглым! Оставайся самим собой! А то с круглым у треугольного совсем маленькая площадь соприкосновения, а у нас с тобой смотри как хорошо получается – почти по всей ширине!» И пошли такие дальше – очень довольные. Друг другом, собой и судьбой.

Но что же тогда остается тому, от кого подло укатился некогда квадратный и уже так прилично обработанный недоколобок? Что, все зря?! Как же теперь справиться с разочарованием и усталостью?

Можно взять отпуск. По уходу от работ. Длительный (пожизненный – вообще классно). И долго-долго ни над кем не работать. Может, даже и над собой. И постараться просто отдохнуть. Выдохнуть. Вдохнуть. Полной грудью. И идти себе дальше. Ну и по ходу вглядываться вдаль (и вблизь) – не катится ли навстречу кто-нибудь такой замечательно кругленький. Вот прямо такой, о каком мечталось. Может быть, вот он – совсем рядом (да уже и не первый день).

А может, пока и не катится. Может, его пока подождать придется. Потому что еще просто не время. Или, может, он пока занят: над ним старательно работает кто-то, раздраженно ворча: «Ну что же ты такой весь обтекаемый?! Где твои тонкие грани? Где прямые углы?» Так что потом, при встрече, вы в нем, может, еще не сразу и разглядите его круглую сущность. И привычно потянетесь за пилой. Ну, подождите, не надо - мы же договорились - вы в отпуске! Можно выдохнуть свое небольшое разочарование неидеальной формой, вдохнуть полной грудью и радостно сказать: «Какая прекрасно круглая у тебя вот эта вот сторона! Мне таааак она нравится!» И тут он может удивиться и сказать: «Серьезно? Да ты не поверишь – я весь такой! Просто думал, что никому не нравлюсь, ну и это... стал чуть-чуть угловатым». И вы пойдете вместе и заживете долго и счастливо. Но, может, он удивится и скажет совсем другое: «Ты что? Какой же я круглый?! То же мне – комплимент. Это моя самая слабая сторона. Я с ней всю жизнь борюсь». Ну, тогда пилу доставать вообще бессмысленно.

Здесь вот мы прямо возьмем и опустим вопрос о нашей собственной идеальности и о том, кто так недобро дал нам это право – кого-то вообще переделывать. Вот прямо возьмем и опустим.

Но если не пилить, то что же делать в отношениях? Вообще ничего? Вот прямо совсем не работать? А как же облагораживающий человека труд?

Нуууу, работать, конечно, но так, понемножечку. И над собой в основном. И таким образом самому и облагораживаться. За словами своими где-то последить, вспомнить, когда в последний раз сам(а) говорил(а) что-то хорошее, или дарил(а), или делал(а)… Посмотреть, что можно убрать, что добавить в свои слова/действия для улучшения общей ситуации. Но спокойно, без фанатизма. Чтобы половину не напугать внезапными переменами. И заодно успевать прислушиваться и приглядываться к себе – не отпилил(а) ли в попытке исправиться что-нибудь жизненно важное.

А еще к тому, счастлив ли тот, кто рядом.

Есть еще прекрасный такой труд – тащить домой радость. В любых количествах – горстями, тележками или в клювике. И опять смотреть – счастлив ли тот, кто рядом. Не очень? Может, просто радость не ту притащили? Ну, можно поискать и более подходящую. А если хронически несчастен, не смотря на все радости? Может, все-таки отпустить тогда? Вдруг его ждет там что-то такое прекрасно квадратное, а он все смотрит с тоской на вас и ждет, когда у вас острые углы вырастут. А откуда ж они вырастут, когда сущность у вас совершенно круглая?!

Иногда случается очень по-грустному. Вот жили, жили много лет вместе, уже и совместным материальным обросли, и производные вон уже бегают – местами круглые, местами квадратные – так сразу и не скажешь, на кого больше похожи. И столько уже работы проделано по усовершенствованию своей половины – а она все так же несовершенна! И, судя по динамике процесса, даже к концу жизни не успеет стать совершенной. И если половина активно сопротивляется превращению в идеал, то жизнь с ней становится трудной. А если не сопротивляется, то становится вроде бы все круглее, но при этом все незначительнее и уже грозит превратиться во что-то совсем ничтожное (потому что квадратное не может стать круглым без существенных потерь, и наоборот).

И это вдруг понимается с отчетливой ясностью. С ужасной такой, ничем не нарушаемой ясностью.

И что же тогда, все зря?! 

Ну, не все. Как минимум, точка А, в которой вы встретились и решили быть вместе. А где будет в отношениях точка В – зависит от ваших дальнейших шагов. Можно продолжать двигаться той же дорогой и привычными способами. И когда-нибудь прийти в какую-то (неизвестно, какую) точку В. А можно представить ее себе: как там все будет? Как вам хочется, чтобы там все было? И что именно вы можете сделать, чтобы вместе там оказаться? И чтобы не только вам от этого было хорошо, но и вашей половине. И начать делать.

Пройти этот путь ногами своей половины (а вы у нее на плечах и с указующим перстом) вы уже пробовали – не вышло. Поэтому теперь сами, своими ножками.

Что вам видится там, в голубой дали? Что вы часто обнимаетесь и говорите друг другу ласковые слова? Значит, нужно начать чаще обнимать и говорить ласковые слова. Трудно? А надо.

Что там еще? То и дело восхищаетесь друг другом? Начать восхищаться. Не умеете? Научитесь.

Понимаете потребности и разделяете интересы друг друга? Значит, начать выяснять потребности и вникать в интересы. Не привыкли? Привыкнете.

Ну, и так далее.

И постараться не возвращаться к пиле. И к губительным для любого нового дела мыслям: «Я для тебя столько всего! А ты…»

Какой смысл сейчас торговаться? Теперь уже есть только один выход. То, что мы сами когда-то выбрали (никто ж не навязывал),теперь уже принимаем по номиналу. Смотрим внимательно в прошлое и пытаемся вспомнить: что это было – квадратное или круглое? Сравниваем с настоящим. Находим соответствия. И совершаем подвиг (после ооооочень серьезного длительного внутреннего труда или одномоментного усилия) – даем ему право быть самим собой.

Сначала не поверит. Будет спрашивать, что случилось, чего хотим, может, денег надо? Но, если не уходить с дороги к точке В и держать ее перед мысленным взором, то есть все шансы там оказаться (причем вместе). И продолжать идти – прислушиваясь к себе и присматриваясь к половине (ни в коем случае не в поисках недостатков, а ровно наоборот!)

И в какой-то момент эта самая половина (или сильная, или прекрасная),вдохновленная такой свободой, вдруг возьмет и совершенно переформатируется. Ну да, может, не обязательно в круглую форму. И даже, скорее всего, категорически не в нее. Но в более сильную и красивую – однозначно. И если поддержать одобрением (а если расщедритесь – то и восхищением) те новые хорошие грани, которые откроются, то расцветут не только они, но и их обладатель. И его благодарность за вашу поддержку обязательно вам вернется теплом, от которого, может, вы оба уже отвыкли.

И велик риск, что эта новая, незнакомая (вам обоим) форма вашей половины вам очень понравится. Вот вы жили всю жизнь между двух шаблонов: имеющегося квадрата и недостижимого круга. Уже, пожалуй, могло и наскучить. А тут – вот это да! – такая новизна и в личности, и в отношениях. Их-то, пожалуй, придется и дальше перестраивать. Главное, ни в коем случае не браться за это дело со всей своей трудоспособностью! Так, потихонечку, мягко, по мере возможности. Бережно. Оставляя силы на то, чтобы поддерживать их в новом формате. На это понадобятся годы. Весь путь, что остался до точки В.

Опубликовано 19 ноября 2018г.

Статьи по теме: