Свободу детям!
Мария Медведева

- Милая, не упади! Лапусик, подожди мамочку!

- Соня, стой, мама за тобой не успевает!

Оборачиваюсь. На детский игровой комплекс спешит залезть мамочка. Не люблю это слово, но иначе не назовешь. Она пытается угнаться за своей дочкой. На улице +15, на ребенке шапка, теплая куртка, из-под нее выглядывает водолазка. Девочка довольно резво несется к горке, явно пытаясь убежать от мамы. А мама боится, что ребенок … что?... не знаю, может быть, упадет, или съедет как-нибудь не так. Да, забыла сказать, девочке года 4, не меньше.

Таких детей и их мамочек на нашей площадке (не берусь оценивать другие, я там не гуляла) большинство, хотя описанный выше случай могу уверенно поставить в «лучшую» десятку. Постоянная опека, какая-то гипертрофированная забота. Эти дети не сидят в песочнице, не катаются с горок, не лазают по лестницам. Чаще всего они слоняются от одного «снаряда» к другому, пару минут проявляют некоторый интерес, а потом отходят. Им скучно! Потому что мама лепит за них куличики, не разрешает трогать песок руками, а если таковой ужас случится, тут же кидается обтирать чадо влажными салфетками даже в тех местах, на которые песок не мог попасть в принципе. В песке водятся микробы. С лесенки можно упасть. Карусель зимой холодная, и ничего, что на ребенке памперс, колготки, флисовые штаны, а потом еще и термо-комбез, непромокаемый и не пропускающий холод.

В лексиконе этих мамочек нет слова «он/она», есть «мы». Мы не едим овсянку, мы делали прививку, мы катаемся с горки. Не лезь туда, мы же упадем! Всегда мы. У ребенка нет своего времени вообще. Его не оставляют одного в комнате (Боже упаси!), ему не дают придумывать игры, потому что всему учат «как надо».

Эти дети постоянно перекутаны. Я понимаю, возможно, мои мальчишки закаленные, но, если на улице +20, логичнее надеть панамку, а не шапку. Ребенку полезно ощущать легкий дискомфорт в плане тепла – именно дискомфорт, а не замерзание – это стимулирует его бегать, прыгать, играть во что-то активное.

В лексиконе этих мамочек нет слова «он/она», есть «мы». Мы не едим овсянку, мы любим лепить из глины, мы делали прививку, мы катаемся с горки. Не лезь туда, мы же упадем! Всегда мы. У ребенка нет своего времени вообще. Его не оставляют одного в комнате (Боже упаси!), ему не дают придумывать игры, потому что всему учат «как надо».

Простите меня за этот наезд, но, на мой взгляд, это слишком. Я вовсе не ратую за то, чтобы ребенка оставлять одного в комнате на весь день. Я не за то, чтобы вообще не следить, что и как он делает. И не за то, чтобы не помогать ему, когда он просит.

Я за то, чтобы ребенок был личностью! Чтобы он мог сам решить, как и во что он будет играть, что и каким цветом рисовать. Лепить из песка куличики или возить его в грузовике. Скатиться с горки на попе или на пузе. Пойти на карусели или на качели.

А еще я за то, чтобы ребенок САМ делал ТО, что он МОЖЕТ делать. Может есть ложкой, – я его не кормлю. Может сам взобраться по ступенькам, – я его не держу. Может сам умыться, – я его не умываю. Может поиграть сам 10-15 минут, – я к нему не лезу. Устал играть сам и позвал, – мама рядом и всегда готова помочь, подключиться к игре, построить вместе с ним башню или почитать книжку.

Дети, на самом деле, очень смышленые существа. Постоянная опека ослабляет интерес исследования, рубит желания на корню. Просто пример: мой еще пока не двухлетний сын лезет на турник (рядом лесенка наподобие шведской), на скамеечке сидят мамы и бабушки, я стою около и страхую, но не трогаю, ничего не говорю. Наблюдатели начинают ахать, хвататься за сердце: «Упадет!» Отвечаю, что он вполне освоил подобные лестницы и способен оценить свои силы. Если что, попросит меня о помощи. Зрители не унимаются, требуют от меня активных действий. Стою, не реагирую. Ребенок перебирается на турник, повисает. Висит около 30 секунд, счастлив. Потом, обозначив слово «мама», ставит ноги на лесенку и слезает. Вопрос: в чем была проблема? Если бы он начал падать, я бы его поймала. Если бы попросил снять – сняла. Но он не просил ему помогать, он хотел влезть на турник САМ! Ему важно было сделать все самостоятельно, почувствовать свои возможности: справлюсь-не справлюсь. Он знает, что мама рядом, что, если что, она подхватит (было дело, ловила с того же турника).

Дети, на самом деле, очень смышленые существа. Постоянная опека ослабляет интерес исследования, рубит желания на корню

Я не могу себя отнести к ленивым и безответственным мамам, я всегда (ну почти, с кем не бывает) знаю, где и что делают мои дети. Но я не мешаю им жить своей жизнью, позволяю принимать пусть маленькие, но самостоятельные решения. Я разрешаю им пробовать одуванчики (о, взгляды окружающих!) – потому что от одного одуванчика ничего не будет, а второй раз он во рту не окажется, ибо будет сделана заметка на полях: «горько». Я не надеваю насильно шапки и варежки, просто иногда спрашиваю: «Холодно?» Чаще всего ребенок надевает перчатки, когда руки только-только начинают замерзать. Я не запрещаю лезть на высокую горку, просто предупреждаю, что там можно упасть, чтобы он был аккуратен. Да, в нашей истории были и шишки, и разбитые коленки. Но, что интересно, мой ребенок не переживает по этому поводу. Он очень быстро успокаивается, потому что знает – его предупредили, он знал о риске.

Важно учить ребенка жизни, объяснять, что и как работает. Желание оградить малыша от всего, что связано со взрослой жизнью, потом приводит к тому, что пятнадцатилетний бугай не может сам сходить за продуктами, потому что не знает, что обычно покупает в магазине мама, а девочка того же возраста не умеет мыть посуду и не приготовит ужин, если мама заболела. Это не значит, что ребенка нужно тапком по попе загонять на «трудовой фронт», силком выжимать чистую посуду и котлеты с гарниром. Нет. Просто если вы моете посуду, а полуторагодовалый сынишка горит желаем помочь, поставьте рядом с раковиной стул, пусть ребенок влезет на него и немного поваландается в воде, «помоет» свою тарелку, пару ложек. Мешает? Да, немного. Он брызгается, балуется. Но он «помогает маме мыть посуду». В пять лет он сможет это сделать сам, без мамы и по-настоящему. Если малыш проявляет интерес к какому-то домашнему делу, просто не нужно ему мешать. Наоборот, стоит поощрить этот интерес, объяснить, что и зачем вы делаете, дать ему попробовать (если это не опасно, утюг, например, не стоит).

Вообще, с ребенком важно говорить. Не лепетать, не сюсюкать – именно говорить.

*Поехала «Скорая» - в ней едут врачи, если у кого-то болит что-то (можно вспомнить, как у крохи что-то болело), они ему помогут, дадут лекарство.

*Кормим кошку – киса кушает свою еду. Тебе она не понравится, а киса не любит то, что кушаешь ты.

*В магазине – перед тем, как съесть этот сырок, нужно отдать его тете на кассе. Видишь кассу? Сейчас тетя сделает «пик» (звук считывания информации о товаре), а потом мы отдадим ей денежку. Потом можно кушать. Вот, держи деньги, отдай тете. (В настоящий момент старший сын во время похода по магазину несет что-то из покупок, например, свой кефир, на кассе ставит его на ленту, просит меня дать ему «дени», отдает кассирше).

Примеров можно привести много, но дело не в них. Дело в том, чтобы давать ребенку право выбора на основе неких данных об окружающем мире. То есть не надевать перчатки «потому что мама так сказала», а объяснить, что без перчаток руки могут замерзнуть, будет больно, а перчатки теплые. Не пихать кашу через силу, а объяснить, что сейчас больше ничего нет, мама тоже ест кашу. Но малыш может потерпеть до обеда, тогда он поест суп с мясом. Запретить лазить в ящик с ножами не потому, что «просто нельзя», а потому, что ножи острые, можно порезаться, будет очень больно, больнее, чем царапается кот. А кота лучше не тянуть за хвост, потому что ему больно, и он будет царапаться. Правила безопасности тоже нужно давать максимально рано. Ничего, что малыш едет в коляске – можно обратить его внимание, что дорогу вы переходите на «зеленого человечка», на красный идти нельзя ни в коем случае!

Почему ребенок не может делать сам то, что он в состоянии сделать? Многие не хотят верить этому, но уже в год ребенок много чего может САМ. Ребенку важно и нужно изучить мир, набить шишки, наошибаться, чтобы потом учесть этот опыт

Писать на «больные» темы всегда сложно – они задевают в душе что-то такое, что вызывает желание закричать: «Ребята, что же вы делаете?! Вы же человека гробите!»

Может быть, я не права. И сама сейчас допускаю ошибку за ошибкой. Но все мое существо противится тому, чтобы опекать моих детей как каких-то младенцев, не умеющих ничего. Я просто не понимаю, зачем делать за ребенка его работу? Потому что игры для него – работа, изучение мира – работа, общение с окружающими – работа. Ведь никто не предлагает взрослому мужчине помочь помыть голову или выбрать, с какой женщиной ему строить семью? Никто не выбирает за меня, как часто я хожу в храм, какие книги читаю, что думаю о том или ином событии. Потому что я могу все это сделать сама! Я взрослая тетя, которая делает свою работу сама. Так почему ребенок не может делать сам то, что он в состоянии сделать? Многие не хотят верить этому, но уже в год ребенок много чего может САМ.

Вам кажется, что он ничего не может? Просто «отпустите» своего малыша, дайте ему немного свободы. Не устраняйтесь, но дайте ему попробовать что-то сделать самому. Возможно, он набьет себе пару шишек, порвет штаны-колготки, перемажется в краске, съест что-то невкусное. Но ОН ОТ ЭТОГО НЕ УМРЕТ! И даже особо не пострадает (надеюсь, все мы понимаем, что ограничения должны быть, никто не предлагает отпускать маленького человечка в абсолютно свободное плавание – родители должны учитывать риски и понимать, что «очень опасно» и может привести к больнице, а что ребенок может и потерпеть, если что). Ребенку важно и нужно изучить мир, набить шишки, наошибаться, чтобы потом учесть этот опыт, и сделать он это может только с вашей помощью, но САМ. На чужих ошибках не учатся, и чем раньше у малыша появится собственный опыт, тем безболезненней он это воспримет. Потому что в детстве мы готовы меняться гораздо легче, чем в моменты, когда наша личность уже сформировалась.

В заключение вспомню замечательную цитату Жана-Жака Руссо: «У детей свое особое умение видеть, думать и чувствовать, и нет ничего глупее, чем пытаться подменить у них это умение нашим».

Опубликовано 19 апреля 2017г.

Статьи по теме: