Что делать, если любовь безответна?
Протоиерей Максим Первозванский

Надо честно сказать, что редко кому в жизни Господь дает такое, что человек сразу попадает в десятку: его чувства ответны и в дальнейшем складывается счастливая семья. У большинства людей есть опыт как ответной, но не счастливой любви, так и безответной, но не всегда не счастливой. Безответность и несчастье - это далеко не всегда синонимы.

Мы любовью называем самые разные чувства. И чаще всего - те,  которые на нас просто свалились. Как поется в песне, любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь, и каждый вечер сразу станет вдруг удивительно хорош. Это – нечто, происходящее с нами. Не то, что мы делаем, не то, как мы живем, а то, что с нами происходит как некое внешнее, я бы даже сказал, насилие. Это состояние может прийти очень не вовремя. Например, человек учится в 11 классе, ему ЕГЭ сдавать, а он вдруг влюбился, и вместо того, чтобы учиться, непонятно чем занимается. А еще, например, можно влюбиться в чужую жену или в чужого мужа. А еще можно влюбиться в настоятеля монастыря. Можно даже влюбиться в актрису театра или кино. Сейчас, правда, это случается реже, чем в 60-70-е годы, но бывает. Причем влюбиться по-настоящему, так, что даже есть и спать не можешь. 

За редчайшим исключением тех, кто особым образом психически устроен, это может произойти с каждым человеком с разной степенью интенсивности. Это обусловлено биологически. Это не имеет отношения к духовности. И в этом смысле это не может называться большим словом Любовь. Это может называться  «гормоны», «хотюньчики», как угодно. Для этого человеческая культура выработала много разных слов.

И порой человек даже не понимает, как на это реагировать. Эти чувства могут быть ответными или безответными, но надо понять, что это то, что с нами происходит, как некое внешнее на нас воздействие. Я имею в виду на нас как личности, а не как биологический объект. То есть, человек лично этого не хотел, у него были совсем другие планы, но случилось «любовь зла, полюбишь и козла». И то, что с нами происходит, далеко не всегда хорошо. Возникает вопрос: а что же делать, если нас посетило такое чувство, и оно безответно?

Возникает вопрос: а что же делать, если нас посетило такое чувство, и оно безответно?

Есть и второй вопрос, который мы сегодня можем обсудить. Бывает любовь, не просто как то, что нас посетило, а то, в чем мы сами активно участвуем. Собственно это и может быть названо, по большому счету, словом Любовь. Когда говорят о влюбленности и любви, говорят, что влюбленность может уйти, а любовь вы должны строить, вы должны работать над этим и тогда это будет настоящая любовь. Обычно не поясняют, что нужно делать, а говорят «вы поживите, посмиряйтесь, повкладывайтесь, потрудитесь, и тогда наградой вам будет всё возрастающая любовь». Чувствуете разницу? То, что меня посетило, и то, во что я вкладываюсь, то, что я делаю.

И такая любовь тоже может быть безответной. То есть, она была ответна, ответна, а потом стала безответна. Например, самая частая ситуация, когда люди прожили лет 10 или 20, а потом один из супругов говорит: «Я тебя не люблю». Или даже не говорит, а просто по факту не любит. Второй это очень остро видит, чувствует и переживает. Это может быть как с мужем, который к жене интерес потерял, цветы дарить перестал, разговаривать перестал, интимные отношения для него смысл потеряли. А она не разлюбила. И наоборот, когда муж хочет углубления в отношениях, потому что он любит ее, а жена интерес потеряла. Оказывается, что любовь в браке, в которую люди могли вкладываться десятилетиями, тоже может прийти к такому дисбалансу и стать безответной. Может быть, не на 100 процентов. Жена не отказывается завтракать вместе, на дачу ездить, помидоры сажать, но он понимает, что перестал быть для своей супруги центром ее интересов. Он стал элементом мебели. Важным элементом, но именно мебели. Такое тоже бывает. Когда чувства одного и супругов как бы замирают, засыхают. Человек даже может начать чувствовать отвращение к своему мужу или к своей жене. Я знаю одну история, когда жена спокойно относилась к своему мужу и очень переживала по этому поводу. Потом она сказала, что Господь услышал её молитвы, и она прямо воспылала к своему мужу чувствами. А ему к тому моменту как раз стало ничего не нужно.

Так что же с этим всем делать?

Возьмем первую ситуацию. Допустим. Нравится вам одна девушка, но взаимностью она не отвечает. Самый простой и для молодых людей актуальный вопрос -  для неженатых и незамужних, - совсем не простой. Особенно если чувство, которое вас посетило, - не та любовь, в которую вы вкладывались, а именно когда вы страдаете, когда вы сохните, когда вы стихи пишете, а взаимности нет. Что с этим делать и как с этим жить?

Очень важный момент, с которого вообще нужно начинать любые отношения, - это поумерить свою гордыню.

Очень важный момент, с которого вообще нужно начинать любые отношения, - это поумерить свою гордыню. То есть, каждый раз, когда мы претендуем на кого-то, на ответные чувства с другой стороны, мы считаем, что мы этого достойны, что мы имеем право. Очень ярко это проявляется у девушек. Они влюбляются безответной любовью и при этом считают, что они не должны никакой активности проявлять, поскольку они же девушки. Это молодой человек должен активность проявлять. Для православных девушек это вопрос особенно сложный: насколько вообще девушка может проявлять какую-то активность? И вот девушка сидит, ходит, растит в себе чувства и ждет, когда он обратит на нее внимание. В мыслях уже вышла за него замуж, воспитала детей, внуков, а он все никак внимания не обращает. А следствием чего является эта фантазия в мыслях о детях и внуках? Ты считаешь, что ты достойна того, чтобы этот человек стал твоим мужем, или женой и ждешь, пока правда восторжествует. Ведь ты же принцесса, и ты достойна того чтобы все это произошло.

Но влюбленность, в которую мы не вкладываемся, а которая нас посещает, достаточно быстро проходит, если не имеет какой-то подпитки.

Большинство людей считают, что у них нет гордыни. А она у них такого размера, что мало не покажется. И это очень быстро проявляется потом в браке. Люди начинают требовать к себе внимания, заботы, уважения. Не стараться что-то сделать, чтобы оно появилось, а именно требовать, тянуть, настаивать, устраивать скандалы с упреками. Потому что мы считаем, что мы этого достойны.

Бывает, правда, что вы считаете, что вы этого не достойны. Иногда это чувство является некоей защитой, человек боится чувствовать, боится что-то делать ради этих чувств и прячется за этим «я не достоин», «я не достойна».

Очень важно понять, что мы хотим делать с этими нашими чувствами безответными. Например, у вас безответные чувства к чужой жене. Она любит своего мужа. Понятно, что для православного человека вариантов нет. От этих чувств надо избавляться. Вариант другой: девушка свободна, или молодой человек свободен. Вы считаете, что вы его недостойны, но хочется. И что дальше? Ответ очень простой: надо быть достойным.

Как вы решаете, достойны вы или нет? Он что-то из себя представляет, а вы - нет. Так вот надо начать представлять. К примеру, я толстая, а он худой, стройный и накачанный. Что нужно сделать? Заняться спортом и похудеть. И вообще начать соответствовать. Он умный, я глупая. Что нужно делать? Умнеть, начать читать умные книжки. Я предлагаю симметричные ответы. На самом деле ответ может быть несимметричным. Очень важно, если вы считаете что вы не на том уровне, этот уровень свой поднять в том, в чем вы можете это сделать. Это совершенно конкретный совет. Не просто сидеть и страдать, а начать что-то делать.

Мы почему-то считаем, что мы должны быть интересны ему или ей. По определению. А с какой стати я так считаю? Если она мне улыбается, это еще не значит, что я ей интересен. Чтобы вызвать к себе какой-то интерес, нужно кем-то стать. Стать достойным внимания. Очень часто в молодежной и в школьной среде это носит характер выпендрежа. Парни хвосты распустили и ходят, рассказывают какие они крутые. Зачем? А все за тем же. Они пытаются обратить на себя внимание.

Чтобы человеку понравиться, нужно что-то из себя представлять. И внешне, и интеллектуально, и эмоционально, и в какой-то деятельности профессиональной, или в каких-то христианских делах. Где-то, может, надо быть необычным чуть-чуть. Нужно хоть как-то человека зацепить. А иначе как?

Если чувства все-таки остаются безответными, что делать?

Совет молиться об этом человеке, на мой взгляд, не правильный. Не потому что молиться плохо, а потому что, молясь о нем, ты, наоборот, на нем же свое внимание и продолжаешь акцентировать. При правильном отношении даже очень сильная безответная любовь, если не развивать, не поддерживать, не накручивать себя, проходит через полгода, год, два максимум. А если себя накручивать, а молитва это как раз накручивание себя: ты все больше и больше акцентируешься на этом человеке. Ты говоришь, что ты желаешь ему счастья, пускай с другой, но на самом деле ты думаешь только о нем и подспудно надеешься, что за то, что ты такая щедрая, он к тебе вернется. И вот здесь можно попасть на двадцать лет запросто. И таких примеров много, когда человек действительно залипает на безответных чувствах на двадцать лет и выбраться из них не может, не может ни на что переключиться. Человек, может, давно женился, а она все продолжает за него молиться, желая ему счастья с его женой, семью детьми и тремя внуками.

При правильном отношении даже очень сильная безответная любовь, если не развивать, не поддерживать, не накручивать себя, проходит через полгода, год, два максимум.

Нужно фокус, свой центр внимания, перенести на что-то другое. Не на другую девушку или на другого парня, а совсем на другое. На тот же спортзал, например, на какие-то поездки, на добрые дела. Тут важно, чтобы был достаточно богатый эмоциональный отклик, чтобы тебе это понравилось. В этом смысле чем хорош спортзал? Тем, что он достаточно быстро этот отклик дает. Кто занимался спортом хоть сколько-нибудь, понимает, как быстро это начинает эмоционально отдавать. Кстати, тем больше шансов, что он или она обратит на вас внимание. Ну, представьте, раньше вы думали: «ничего, что у меня грудь впалая, зато спина колесом». И девушка не обращала на вас внимания. А тут вы вдруг приходите, грудь вперед, росту прибавилось,  мышцы выросли. Девушка это замечает и проявляет интерес: Вань, а что это с тобой, как тебе это удалось? А вы ей: а я качаюсь на в-образном грифе. А она: а что это такое? И сразу все остальные мальчики поблекли. Из общего ряда всех остальных парней или девушек ты выделился. А это, между прочим, половина победы. Особенно это касается девушек, которые всё ждут, когда на них обратят внимание.

Еще раз повторюсь: полпобеды - это выделиться из общего ряда. Но желательно это сделать не петушиным вариантом средней школы, когда я просто хожу и понты развожу. В православной среде это точно не вызывает отклика. У меня есть знакомый человек, который в 35 лет получил высшее образование и завоевал ту, которая не обращала на него внимания. Ей так интересно стало как это возможно: всю жизнь проработав таксистом, закончить исторический факультет по специальности международные отношения, политика Великобритании, - что она прямо пошла за него замуж. А если бы он ходил, да ныл, да приставал, да хвост веером распускал? Ей не интересно было. У нее есть высшее образование, а он  таксист. А он приставать не стал. Он в спортзал пошел и в институт заочно. Он реально стал интересен.

Важно понимание, что любить меня пока не за что, этот человек имеет полное право меня не любить. Очень часто мы тому, в кого влюбились, отказываем в этом праве. Но могу ли я что-нибудь сделать, чтобы вызвать к себе чувства? Могу. И над этим можно вполне конкретно поработать.

В советском мультфильме «Золушка» есть интересный эпизод, когда Золушка приезжает на бал. Что там происходит? Она видит завядший цветок и его поливает. Она видит оторвавшуюся пуговицу и тут же ее пришивает. Она поднимает упавшие у дирижера ноты и возвращает всем праздник, потому что музыка снова звучит. Золушка, понимая, что она не пара прекрасному принцу, делает бескорыстно одно, второе третье и сразу становится для всех интересной. А принц влюбился настолько, что когда она исчезла, поднял на уши все королевство.

И если вы занимаетесь другими делами, и центр тяжести перенесен у вас на несколько таких точек, то вы не будете так страдать. Почему страдание становится таким сильным, что 14-летние подростки прыгают с крыши от неразделенной любви? Потому что у них кроме этого вообще ничего нет. У них нет никаких точек опоры в этой жизни. Они видят только себя и вот эту любовь свою. А она неразделенная! Какой смысл в этой жизни? Говорить «да ты брось, да ты не будешь помнить, как ее зовут  через 10 лет», -  бесполезно. Он этого не видит и не чувствует. Поэтому его надо в спортзал тянуть или в поход, или еще куда-нибудь, где он поймет, что кроме нее есть в этой жизни что-то еще. Тогда эти 10 кг чувств, которые в нем есть, уже распределятся на две точки, потом на три, потом на пять. Вообще у нормального взрослого человека, очень любящего свою жену, живущего с ней душа в душу, и соответственно у жены, которая очень любит своего мужа, у которых все хорошо, все равно всегда есть куча других точек опоры, это может быть работа, семья, дети, хобби, спортзал, наука, компьютерная игра на худой конец. Понятно, что это не лучший вариант. То есть, у человека есть много вещей, которые его подпитывают. Первый совет - это диверсифицировать свои эмоции, диверсифицировать свои чувства, признать за человеком свободу не любить тебя. А дальше попытаться соответствовать.

В идеальном браке люди в любовь вкладываются вместе. И если отношения строятся правильно, то счет должен быть примерно равным. Иногда даже считать специально нужно в каких-то кризисных ситуациях. Если муж потрудился, реально вложился и сделал жене подарок, жена должна мне возместить ему затраты - не финансово, а эмоционально. Если подарков, в которые муж искренне вложился, много, -  он должен получить много радости, много благодарности, много поцелуев и обнимашек. Вкладываться необходимо вдвоем примерно одинаково Я приношу зарплату - ты моешь посуду. И в отношениях то же самое. Я тебе дарю цветы, а от тебя получаю вкусный ужин. И это не «ты мне - я тебе» на уровне какой-то выгоды. Это взаимоотдача на эмоциональном уровне. Вы же хотите, чтобы муж менялся, развивался, работал над собой, соответствовал? А почему тогда вы не считаете нужным развиваться и соответствовать? Ради любимого человека надо быть готовым в лепешку расшибаться. Это абсолютно нормально и для мужчины, и для женщины. И это, кстати, один из способов обратить на себя внимание.

Опубликовано 26 декабря 2016г.

Статьи по теме: