Я не выступаю против физических наказаний и повышения голоса в процессе воспитания.
Более того, я считаю, что они в процессе воспитания необходимы.
При одном условии.
Родители включают голову!
Честно говоря, тема наказаний для меня довольно сложная. Не могу сказать, что я специально изучала этот вопрос, консультировалась с психологами и так далее. Просто регулярно попадались и продолжают попадаться материалы на эту тему. Нынче в моде воспитание детей без крика и шлепков. Только вдумчивый разговор и взаимное уважение. Честно говоря, эта позиция мне близка, но…
Бывают моменты, когда ребенок не понимает слов. Бывают ситуации, когда иначе ребенок ничего не усвоит. Иногда слов мало. Подрастая, ребенок все чаще испытывает границы на прочность. И если на его пути стоит хлипкая преграда из слов, есть шанс, что этот юный слон ее просто не заметит.
Вы, наверное, не раз видели (в кино или в новостях), как человеку, находящемуся в шоковом состоянии, дают пощечину. В этот момент человек пребывает в ненормальном психологическом состоянии: в шоке или в истерике. Вывести из этого состояния могут лишь резкие звуки или болезненный физический контакт.
Так и дети. Иногда дети слишком «расходятся», начинают «беситься» и не реагируют ни на какие слова. И если поначалу это забавно, чуть позже это становится опасным. Не слушая маму, малыш продолжает скакать в опасной близости от углов. Не слушая маму, он несется на проезжую часть. Все это со смехом, улыбкой. И никакие слова тут не помогут! Пробовали, знаем – все это заканчивается слезами и шишками. Мне кажется, в такой ситуации безопаснее прикрикнуть, честное слово! Если крик как внешний раздражитель до разгоряченного мозга не доходит, можно шлепнуть малыша по «мягкому» - возможно, физическая боль его выдернет из истерического состояния.
На самом деле, когда мы говорим о физических наказаниях и «разговорном» методе воспитания, надо помнить, что лет до 2,5-3 ребенок подчас просто не понимает, что ему объясняет взрослый. Ему сложно простраивать взаимосвязи. Трехлетка уже может понять, почему бросать камни в собаку плохо: «камень тяжелый - собаке больно - а если тебя так?» Малыш полутора лет просто ничего не поймет. А если он раз за разом лезет к горячему чайнику? Или норовит добраться до аптечки? Вы уверены, что пару минут горящая попа – это хуже, чем ожог?
Однако все эти рассуждения не имеют смысла без одного, САМОГО ВАЖНОГО ПРАВИЛА: НУЖНО ВКЛЮЧИТЬ ГОЛОВУ!
Не ребенка голову (хотя тоже неплохо), а свою, родительскую. И помнить о последовательности и непредвзятости. То есть вы наказываете малыша не потому, что злитесь и устали. Просто то, что он делает, делать нельзя. И в случае, если он сделает это снова, его снова ждет наказание. Если вы чувствуете, что волна бешенства захлестывает, ОСТАНОВИТЕСЬ. Выдохните. И еще раз. Прекратите брызгать слюной и шипеть. Все, теперь можно наказывать. Можно прикрикнуть, но уже без бешенства в голосе. Можно шлепнуть по попе, но соразмерив свою силу, а не лупя со всей дури, вымещая злость. Ребенок должен видеть в вас уверенного в себе взрослого, а не психа, который выходит из себя.
На самом деле, если ситуация не экстренная, когда ребенка нужно срочно утихомирить, разнять драку, остудить, то важно объяснить, за что вы его наказываете. Чем старше становится ребенок, тем больше наказание из сферы физической переходит в сферу разговорно-эмоциональную. В четыре года ребенок уже может простроить связь между тем, что он подрался во дворе с девочкой и тем, что вечером не было мультиков. На самом деле я придерживаюсь (очень стараюсь, хотя получается не всегда) принципа ДОГОВОРОСПОСОБНОСТИ. Если ребенок способен воспринять словесный укор, если он без шлепков и крика чувствует свою вину за то, что кого-то обидел, – не надо шлепать и кричать.
Крик и физические наказания сами по себе ничего не дадут – это жесткая дрессура, не более. Да, ребенок не будет при вас совать пальцы в розетку – но он сунет их туда при первой же возможности избежать наказания. Наказав, важно объяснить причину. А если после объяснения причины и обозначения родительского недовольства ребенок что-то усваивает, «жестокой расправы» можно избежать.
Наказывая, важно занимать сторону ребенка. Он не должен чувствовать себя одиноким и отверженным. Ведь вы – самый близкий ему человек. Наказав, обязательно после этого обнимите, помогите успокоиться. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ применять в качестве наказания бойкот – это больнее, чем отлупить ремнем. Это самый жестокий удар по детской психике. Его отвергают. У него нет опоры. Он должен справляться сам. Словно в детском доме… Словно мама его бросила, отказалась от него. Словно он негодный, бракованный. Словно он не имеет ценности независимо от своего поведения. Ощущение у него будет «похороните меня за плинтусом». Так что никаких бойкотов!
Ребенку важно понимать, что это не он плохой, раз его наказали. Плох совершенный им поступок. Это понимание дает толчок к развитию, понимание, что все можно поправить. А если он думает, что он просто плохой… Как тут не полезть всяким комплексам и прочим психологическим проблемам и болячкам?
Кстати, всегда стоит помнить, что … тадам … ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ.
Бывают те, на кого действуют лишь крик и ремень.
Бывают те, на кого достаточно прикрикнуть.
А бывают те, на кого достаточно укоризненно посмотреть (честное слово, я знаю такую девочку – лишь укоризненный взгляд в ее сторону, и у нее глаза на мокром месте, она готова извиняться и никогда так больше не делать).
Прежде чем переходить к крайним «формам воспитания», начните с самых легких вариантов. Первый не сработал? Переходите к следующему этапу. Весьма велика вероятность, что «щелкнет» задолго до последней черточки на шкале.
Еще один момент: наказывая, важно разграничить поступки недопустимые, поступки нежелательные и так далее. Нельзя за все проступки наказывать одинаково. Иначе для ребенка переход дороги на красный свет, глотание таблеток без спросу и немного разлитое молоко или испачканная краской майка встанут в один ряд. И тут два варианта:
- либо он зажмется, понимая, что делать вообще ничего нельзя, и будет бояться как бы то ни было проявлять хоть какую-то активность,
- либо решит, что, в принципе, допустимо все. Нет, молоко на скатерти, конечно, нежелательно, мама расстраивается, но ведь это не смертельно? Значит, и таблетки можно есть, – ведь наказала мама одинаково.
Нельзя забывать о том, что родителей у ребенка обычно двое (не берем случаи, когда мама или папа стали родителями-одиночками по какой бы то ни было причине). Самая большая ошибка, которую могут допустить родители в плане наказаний – это противоречить друг другу. Этого делать нельзя!
Представим ситуацию. Мама наказывает сына за то, что он выдавил зубную пасту в раковину. Не то чтобы сильно, но ругает. Может, даже по попе слегка «обозначила» или мультиков лишила. В общем, воспитательно-наказательный процесс налицо. И тут приходит папа и говорит: «Ой, да ладно вам! Подумаешь, паста. Новую купим». И вроде все правильно сказал (пасту и правда купить несложно), но у ребенка-то теперь отложилось, что: 1. пасту можно выдавливать, у нее нет никакой ценности; 2. маму можно не слушаться.
Или ситуация, когда папа ребенка наказал, а мама берет его на руки, утешает и говорит: «Ничего страшного. Все пройдет. Папа не хотел тебя обидеть». Всё! Все папины воспитательные усилия – коту под хвост. Потому что: 1. наказание не дали почувствовать, сразу пожалели; 2. ребенок явно почувствовал, что есть простор для манипуляции, что наказания можно избежать, ведь мама же не наказала, не поддержала папу; 3. Его не наказали, его ОБИДЕЛИ. Он теперь не стыд испытывает за свой проступок, а обиду за то, что папа такой плохой, зачем-то его обидел.
В общем, если вы вдруг не согласны с методами воспитания своей второй половинки, считаете, что за какие-то вещи наказывать стоит строже или, наоборот, мягче, отложите этот разговор на время, когда останетесь наедине (конечно, если ваш супруг не избивает ребенка табуреткой по голове – но тут и так понятно, что надо хватать ребенка и бежать). Оставшись вдвоем, спокойно обсудите, что вас не устраивает, почему такой способ наказания в данной ситуации показался вам слишком слабым/чрезмерным. Определите для вашей пары критерии тяжести проступка и допустимого наказания. Напоминаю, за закрытыми дверями. Ребенок увидит лишь результат вашего решения – сплоченность и единство мнений. И это те границы, которые позволят удержать ребенка в рамках.
Порой получается так, что семья живет вместе с родителями мужа или жены. Когда в доме есть еще взрослые помимо родителей, очень важно разделить и обозначить полномочия. Бабушки (а дедушки чаще всего устраняются, оставляя воспитание чад родителям оных) делятся на два типа: 1. Бабушки авторитарные, жесткие, требующие послушания. Эти бабушки существуют по своим правилам и законам – и требуют их выполнения от детей, а часто и от их родителей.
2. Бабушки излишне тихие. Если оставить с ними ребенка, он будет стоять на голове и делать все, что ему вздумается.
3. Очень редкий тип: бабушки, которые сразу обсуждают с родителями вопросы воспитания, выясняют, что допустимо и недопустимо для ребенка, какие у нее есть права, полномочия и желания, а потом мирно помогают воспитывать внуков. Повторяю, вид крайне редкий – в силу того, что только-только появился в ходе бабушко-эволюции (еще лет 15 назад его не было – разве что отдельные экземпляры)!
Какая бы бабушка вам не «попалась», важно установить определенные правила, по которым ваша большая семья будет жить:
- Не разрешайте бабушке подрывать свой авторитет: она не должна при ребенке оспаривать мнение родителей, ссылаясь на возраст и статус родителя родителя (это про бабушек первого типа).
- Бабушка должна быть, тем не менее, человеком авторитетным. Авторитетным в плане воспитания ребенка. То есть если бабушка запретила лезть руками в компот – значит ребенок не должен лезть. Не давайте ребенку сесть бабушке на шею (касается бабушек второго типа).
- Обсудите воспитательные моменты: что ребенку можно, что нельзя. Если бабушка считает, что чего-то делать нельзя, то можно договориться, что если ребенок остается на ее попечении, пока родителей нет, это действие запрещено. Объясните это ребенку («Понимаешь, бабушке не нравится, что ты это делаешь. Пока ты остаешься с ней, не расстраивай ее»). Но и если вы считаете что-то недопустимым, бабушка этого не должна позволять ребенку.
- Оговорите, какие формы наказания вы считаете допустимыми. Прямо и досконально. Чтобы потом не было «сюрпризов». Ведь то, что вам кажется чудовищным, для бабушки может оказаться семейной традицией.
- Договоритесь, что если бабушка не знает, что делать в той или иной ситуации, она при ребенке ссылается на одного из родителей, а не решает вопрос сама, «по наитию». То есть до прихода/телефонного звонка мамы и папы действие не делается. «Давай спросим у папы, можно ли?» Мама и папа – главный авторитет.
- Если установить статус-кво не получается, постарайтесь не оставлять ребенка с бабушкой надолго. Их общение должно протекать сугубо в приятном ключе. Ограничьте список совместных занятий, не заставляйте бабушку заниматься именно воспитанием. Пусть она будет просто бабушкой.
На самом деле, даже наличие отдельной жилплощади не значит, что эти отношения с бабушками и дедушками выстраивать не придется. Если вы хоть немного общаетесь, обсудить вопрос допустимого/недопустимого и сопутствующих наказаний придется. Вовлекая в ваше семейное пространство кого-то еще, будь то бабушка, тетя или взрослая двоюродная сестра, вы должны понимать, что придется поговорить.
Есть еще тема послушания постороннему взрослому (воспитателю в детском саду, абстрактной тете на игровой площадке, полицейскому), но, думаю, это тема отдельного разговора.
Возвращаясь к теме физических наказаний, хотела бы озвучить интересный факт. Не знаю, когда эта практика стала популярна, но нынче часто не дают по попе, а крутят за ухо или дают пусть даже легкий, но подзатыльник. Мол, ума прибавиться. Так вот, не прибавится. ГОЛОВУ ТРОГАТЬ НЕЛЬЗЯ. Мозг в черепной коробке, как известно, закреплен не жестко, а на связках. Подзатыльники мозг сотрясают (да простят меня медики за столь упрощенную анатомию), это весьма неполезно. Это влияет на память, на зрение и на многие другие вещи. Влияет неполезно. Так же и сильное «оттаскивание за уши»: они, эти уши, орган сложный. А попа что? Попа – это мышцы, жировые ткани и много нервных окончаний. Больно, но безобидно. Кстати, раньше вообще наказывали хворостинкой – больнее, чем ладонью, но область «поражения» минимальная (сравним с площадью руки, которая, помимо собственно хлопка, дает ударный импульс на ту же спину, пусть и немного). Кстати, рукой легче промахнуться. В общем, если перед вами встанет дилемма, какой части тела страдать, выбирайте попу.
Итак, резюме:
- Физические наказания и крик допустимы, если вы включили голову
- Бывают моменты, когда ребенок не слышит слов.
- До 2,5-3 лет ребенок может не понимать, почему нельзя делать некоторые вещи
- Если можно объяснить и пристыдить словами – не стоит применять силу
- Наказание – это рамки, которые делают мир ребенка устойчивым
- Вы наказываете не потому, что гневаетесь, а потому, что поступок ребенка неправильный
- Перед тем, как наказать, успокойтесь. Не надо вымещать на ребенке свои злость и усталость
- Составьте рейтинг проступков и наказаний. Однообразие порождает опасную путаницу
- Никогда не используйте бойкот
- Не подрывайте авторитет другого родителя спорами при ребенке. Если вас что-то не устраивает в методах воспитания супруга, обсудите это при закрытых дверях
- Каждый ребенок – особенный. Перед тем как наказывать, поймите, какая мера для этого конкретного ребенка будет адекватной
- Наказывая, объясните причину наказания. Не оставляйте непонятной пустоты.
- Наказывая, занимайте сторону ребенка. Плохой не он, а его поступок.
- Голову трогать нельзя!
- Грамотно выстройте отношения с бабушками и дедушками, а также другими родственниками. Отстаивайте свое право на установление правил воспитания: это ваш ребенок. Если отношения не складываются, ограничьте общение.
Все вышеописанное касается маленьких детей. Чем старше становится ваше чадо, тем аккуратнее надо строить с ним отношения поощрения и наказания. Когда ребенок становится подростком, вступает в пубертатный период, физические наказания применять нельзя (за редкими исключениями)! Но это тоже повод для отдельного разговора.
Любите своих детей. Именно любовь должна стать критерием необходимости и степени наказания. Ведь любовь – это не вседозволенность. Любовь – это забота, порой выражающаяся запретами и наказаниями во избежание больших неприятностей.