От «свекровищи» до свекровушки
Александр Гладков

Все мы не раз слышали анекдоты, в которых высмеиваются отношения между невесткой и свекровью и новоиспеченным мужем с тещей. Звучат они всегда едко, местами остроумно, и для многих до боли актуально.  

Демонизируются и теща, и свекровь, причем в гораздо бóльшей степени, чем тесть и свекр. Заранее формируется не только страх перед продолжительным общением с родителями своей «второй половины», но и категорическое неприятие перспективы совместной жизни с ними. Однако между этой создаваемой гротесковой семейной реальностью (вроде фильма Monster-in-Law) и действительностью – целая пропасть.  

Часто можно услышать: «Да лучше я буду работать по 50 часов в сутки, только бы твою мамашу не видеть с ее нравоучениями».

Многие из моих друзей, коллег и просто хороших знакомых столкнулись с проблемой конфликта поколений в рамках одной семьи и по бóльшей части оказались не в состоянии его преодолеть.

Если верить исследованиям российских и европейских семейных психологов, количество пар, не уживающихся (и вообще, и, тем более, под одной крышей) с представителями старшего поколения, просто ужасает; и положение «критического внутрисемейного размежевания» (термин М. Стоуи) усугубляется с каждым годом.  

Как известно, «взрослые» отношения между людьми, отмеченные психологической зрелостью, выстраиваются по закону сообщающихся сосудов. Два человека налаживают диалог на понятном языке разума, чувств, эмоций и т.д. Но, делая выбор, люди чаще всего внутренне ориентируются только на объект своих чувств/желаний, а все остальные – родственники и друзья – на первых порах автоматически принимаются, составляя некий контекст «истории любви». Селекция будет произведена позже, когда уже состоявшаяся семейная пара сочтет необходимым разделить имеющийся круг на «своих» и «случайных», руководствуясь, в том числе, принципом эмоциональной совместимости. Нередко теща и/или свекровь, формально оставаясь «своими», в реальности попадают в число как бы выведенных за скобки семейного бытия; от них дистанцируются, руководствуясь правилом «чем больше расстояние, тем лучше».

Будущие муж и жена, признаваясь друг другу в любви, на первых порах обычно столь же благожелательно отзываются и о родственниках. Иначе просто нельзя. Ведь необходимо произвести самое лучшее впечатление на избранника/избранницу, а заодно и на тех, от кого, как кажется, зависит решительное слово. И вот тут мы сталкиваемся с важной проблемой – люди, убеждающие себя в том, что их семейное благополучие зависит не столько от их самостоятельного и осознанного поступка, выбора их избранника/избранницы, сколько от воли родителей (своих ли, чужих ли), изначально создают опасную ситуацию.

В психологически «взрослых» отношениях каждая из сторон несет индивидуальную ответственность за слова, поступки, сделанные или не сделанные шаги, и не ищет виноватых на стороне. Другое дело, если один из субъектов отношений по своему психологическому статусу и взгляду на жизнь инфантилен. В таком случае он, как избалованный ребенок, весьма эгоистичен – отношения должны развиваться по некоей схеме, сумбурно сложившейся в его голове.

Мне много раз приходилось слышать от моих знакомых примерно следующее: «Я хочу, чтобы Дима сделал мне предложение через месяц после знакомства, чего тянуть-то? А если не сделает, значит точно – слабак, или его мамочка постаралась…» Или другой сценарий: «Вот если Маша поедет со мной в отпуск на Кипр, значит любит! А нет, точно ее «старуха» мозги ей промыла… опять козни против меня строит». И он, и она объясняют несговорчивость избранника/избранницы всем, чем угодно, включая влияние родительского запрета, но только не реальным положением вещей.

А если с самого начала выстраивания отношений либо у мужчины, либо у женщины нет ответственного, психологически «взрослого» подхода к партнеру, то уже на семейном уровне практика перекладывания вины на третьих лиц станет устойчивой. И проще всего, конечно, валить на родителей «второй половины», усматривая в них главных виновников любого межличностного разлада, эдаких «кукловодов» и манипуляторов. 

Снова безжалостная статистика сообщает, что львиная доля незамужних девушек и замужних женщин боится своей будущей/состоявшейся свекрови. «Она – монстр, кровопийца, кукловод, умело манипулирующий сыном и стремящийся любыми средствами добиться сверхзадачи – разрушить счастливую идиллию нашей семьи». Такими словами, наверное, многие могут охарактеризовать свою «свекровищу». Конечно, бывают, что называется, «клинические случаи», когда один из родителей – и чаще всего именно мать – оказывается тираном, деспотом, собственником, болезненно относящимся к притязаниям на свое чадо и готовым перегрызть глотку любому. И все же подобные примеры не составляют абсолютного большинства.

Наши стереотипы, неврозы, проблемы, уходящие корнями в детство, не изжитый инфантилизм, и еще много чего другого, все это в совокупности «корректирует» реальность и создает ситуацию, при которой «враг» и «манипулятор» непременно должен быть. А если его объективно не существует, значит нужно такого «злодея» создать. Иначе нельзя. И вот при подобном раскладе, когда «враг» идентифицирован в лице «свекровищи», логика развития семейных отношений становится прозрачной. Если что-то не заладилось, или определенные усилия не принесли плодов, значит в этом непременно виновата «мамаша».

«Я не могу выйти замуж, найти хорошего и достойного человека. Это мама моя виновата, всех ухажеров отвадила…», – признается она. «Вечно ты, мама, мной управляешь, давишь на меня, не даешь свободы…», – думает он. Очевидно, что такие люди, находящиеся на заведомо пораженческих позициях, не возьмут на себя ответственность за собственную жизнь, однако вину за свои неудачи будут упорно перекладывать на самых близких, которые в их бедах зачастую и не виноваты.      

А если все-таки женились/вышли замуж, как быть с тещей или со свекровью? Как выстроить отношения таким образом, чтобы были мир и любовь?

Любые отношения становятся жизнеспособными лишь тогда, когда прилагается определенный – иногда весьма значительный – труд с двух сторон. Да, именно труд, причем честный, искренний и упорный. Вот влюбилась девушка в парня, сработала, что называется «химия», – и этого вполне достаточно для человека, далекого от веры. Для него и в плане родных «второй половины» все скучно и банально, они в лучшем случае не вызывают крайне негативных эмоций, но и любовью там не пахнет.

Однако «химия» для православного человека не является определяющим критерием и ведущей чертой любви; влюбленности – да, но не того боговдохновенного чувства, которым награждается человек свыше. А значит, и в налаживании отношений с родителями своей второй половины также необходимо руководствоваться высокими ценностями и задачами. О важнейшей роли в этом процессе мужчины, несущего ключевую ответственность за поддержание «равновесия сил» в семье, о его твердой и вместе с тем дипломатичной позиции будет сказано отдельно.

Вполне понятно, что для любой матери, родившей, вскормившей, воспитавшей, поднявшей на ноги дитя, ее ребенок – самое дорогое и ценное, что есть в этом мире. Всякая мать, всем существом любящая свое чадо, с опаской и трепетом ожидает того момента, когда на горизонте замаячит некто – парень или девушка – и станет для ее чада единственным или единственной. Эти эмоциональные факторы важно понимать и помнить. Придет время, и недавняя невестка, ставшая женой, сама вступит на тернистый путь материнства, а вскоре – окажется на месте «свекровищи».

Другой аспект проблемы – необходимо избавиться от существующей «кривой оптики», через которую многие представительницы нежного пола смотрят на отношения между своим избранником и его матерью. Если их общий быт или частые и теплые встречи, эмоциональная связь, доверительность сродни дружбе, все это кажется отклонением от некоей «нормы» полной эмансипации. Подобные узы, сохраняющиеся между матерью и сыном, производят впечатление аномальных. Однако в большинстве случаев ситуации, кажущиеся тревожными будущей невестке, таковыми не являются, или, что достойно специального рассмотрения, подогреваются самим мужчиной. Очень часто будущая супруга – и это объективный психологический факт – проецирует удачный или провальный семейный опыт собственных родителей на свои отношения, а равно и связи потенциального супруга с его матерью/отцом. Почти «зеркальным» образом ситуация складывается у представителей сильного пола.   

Но можно посмотреть на это и с другой стороны. Ведь очевидно, что если вывести за скобки примеры абсолютно не повзрослевших мужчин, находящихся на материальном и эмоциональном иждивении у родителей, то крепкие семейные узы с родными – это потенциально крепкие узы с будущей женой.

Да, на первых порах свекровь и невестка, особенно если живут в одной квартире, будут вынуждены искать общий язык, защищать свои и не нарушать чужие границы, да, они будут конфликтовать, ссориться и обижаться друг на друга. Но свекровь, в силу возраста и жизненного опыта, должна, если хочет счастья своему сыну и его избраннице, проявлять недюжинное терпение и мудрость, и то же (только гораздо больше) требуется и от невестки.  

Понятно, что находиться в ситуации постоянной «холодной войны» не может ни одна нормальная семья, а любой конфликт, если он не решается сразу, приобретает черты «хронической болезни». В семье – «малой Церкви» – главное мир, а значит разобщение – ее грозный бич. Если свекровь не обладает мудростью и тактом, то кому же, как не невестке (при деятельном соучастии супруга) стоит проявить выдержку?

В этом отношении опыт Православия подсказывает решение – необходимо, конечно, не разрывать общения (в том числе и молитвенного!), не закрываться, не вставать в позу «жертвы» или «прокурора», обличающего пороки старшего поколения. И всеми средствами избегать настраивания остальных членов семьи против «вредной мамаши», а также воздержаться от обвинений благоверного в том, что он, якобы, своими пассивным поведением показывает, что «до сих пор не вылез из-под мамкиной юбки…». Ответственности с мужчины – ключевой и определяющей – никто не снимает, но и распределение «ролей» должно быть очевидным каждому члену семьи.

Свекровь и свекр – с одной стороны, теща и тесть – с другой, принадлежа к другому поколению, чем их дети, совершенно иначе осмысляют такие отвлеченные для молодых людей понятия, как «одиночество» и «смерть». К сожалению, редкие исключения воспринимают появление в своих семьях нового человека именно как «приобретение», как расширение круга родственников. Много тех, кто с женитьбой сына или замужеством дочери начинают ощущать себя буквально на обочине жизни: их время якобы уже прошло, болячки одолевают, а будущее не сулит ничего хорошего. Да, «трудности перевода» неизбежно возникают и тут. И очень часто за строгими лицами родителей, их «скучными и занудными» суждениями молодые люди не видят страха оказаться ненужными, непонятыми, быть «изгнанными» из новоиспеченной семьи.

И если на одной чаше весов – стереотипы и страхи невестки, то на другой – стереотипы и страхи свекрови. И все же эти «точки напряжения» нужно и можно изжить в семье, противопоставив им путь конструктивного диалога и подлинные ценности.

Вполне понятно, что примеров абсолютно счастливых семей, в которых мирно сосуществуют все поколения, достаточно мало; однако перед моими глазами имеются случаи беспрецедентной любви между невесткой и свекровью. Мой хороший питерский друг, женившийся в 23 года, только к 30 годам обрел настоящую семейную гармонию. Семь лет его жена и мать, живя под одной крышей, «притирались» друг к другу, как они потом шутили, «обламывая друг другу рога», и в итоге смогли установить открытые, благожелательные и доверительные отношения, при которых конфликты решаются путем мирного выяснения отношений, а конкуренция, борьба за доминирование в семейном пространстве ушла в прошлое. Более того, они стали настолько близки друг другу, что со стороны создается впечатление, что они кровные родственники, буквально мать и дочь.

Конечно, далеко не всегда победу одерживает здравый смысл, а представители разных поколений находят возможность жить бок о бок или просто общаться без постоянной грызни.

Однако «дорогу осилит идущий». Очевидно, что для тех, кто имеет мужество и решимость вступить на тернистый путь семейной жизни, нет иного выхода, кроме как трудиться над выработкой особого иммунитета. Невестке предстоит адаптироваться к новой среде, «расшифровывать» поведение свекрови, отказавшись от каких-либо иллюзий на ее счет, а после планомерно – повторюсь, при деятельном соучастии мужа – поддерживать равновесие и мир в семье. Такая же сверхзадача стоит и перед свекровью, как, впрочем, и всеми остальными субъектами «большого круга» семейных отношений.

Опубликовано 25 мая 2018г.

Статьи по теме: