Иной раз и не знаешь, что хуже: текучка и нескончаемый день сурка или поток весьма разнообразящих такой же день сурка больших и малых бед.
Соседи (вовсе не бесшумные, кстати) недовольны гамом в нашей квартире. Порвалась любимая сумка. Ребенок принес двойку по поведению. У мужа стали закручивать гайки на работе. Ученики не усвоили разжеванную тему. Пост начался совсем не так, как хотелось бы…
Продолжать можно бесконечно. Кстати, порядок перечисления вовсе не по убыванию или нарастанию расстройства. Организм уже настроен аллергически на любой укол извне и выдает неадекватную реакцию. И, к стыду, приходится признаваться себе, что разболевшийся зуб вызывает не меньше горестных эмоций, чем кизлярская трагедия. Почему становится так плохо от всего? Почему броня будто снята, где же здоровая толстокожесть бегемота, применимая хотя бы в ряде случаев?
Депрессия? Нет, это не про меня. Я перечитала многое на эту тему и рада, что нет. Общая усталость? Неумение справляться? Инфантильность? Гиперответственность? Недостаток общения? Когда с радостью, когда с грустью понимаю, что все это не обо мне.
А ответ, как и всегда, у людей знающих. Знающих намного больше, чем я, потому что им это знание давал Бог, а не «Википедия», откуда я черпаю информацию по делу и без дела.
Апостол Иоанн Богослов в Первом соборном послании обращается к пастве с такими словами: «Мы знаем, что мы от Бога и что весь мир лежит во зле» (стих 19 главы 5).
И оказывается, что сложно привыкнуть к такой простой мысли: в мире полно неустроения, всего того, что порушено когда-то грехопадением и его последствиями. А я все никак не хочу это признать и принять, меня хватает только на то, чтобы пугаться.
Не могу привыкнуть, что на наших розах полно шипов. И лишаю себя роз, берегу пальцы. Но остаюсь без аромата. Закрываю окна, останавливая сквозняк. Откуда теперь взяться свежему воздуху? Разбираю вновь и вновь ошибки детей в диктанте, не оставляя времени на сочинение. Выношу сумку на помойку, не пытаясь починить и вновь радоваться ее удобству, яркости кораллового цвета…
Может, это просто трусость? Что страшнее: признать, что «мир во зле лежит» или заставить себя принять ответственность: мы-то от Бога. Это мы и должны разгребать хоть малую часть зла, не бояться, не отворачиваться, не ждать, когда разгребут остальные, а сделать хоть что-то самим. Количество больных детей зашкаливает, а количество волонтеров в благотворительных фондах – нет. Количество спонсоров – тем более. И даже не зашкаливает количество людей, признающих эту проблему. Мы боимся страдать (я боюсь), боимся быть рядом с настоящим страданием (я боюсь), боимся увидеть не только вершину айсберга проблем – да, боюсь! Своих-то забот боимся (а зуб-то ноет, ноет), что уж говорить об общественных.
Когда-то давно мне пришлось вести урок для одиннадцатиклассников на тему фобий. Готовясь к уроку, я с удивлением узнала, что если дать волю одной фобии, перестать сопротивляться страху, то она неизбежно приведет за собой еще одну. Боишься темноты и пошел на поводу у страха, стал спать с ночником - жди, что теперь начнешь бояться, например, самолетов или клоунов. Постарайся не пойти у себя на поводу – и есть шанс избавиться от фобии или хотя бы не приобрести новую.
Попробуй не побояться пережить свой стресс, попробуй взглянуть в лицо неприятностям и решить их конструктивно, – и вот уже в сухом остатке хотя бы небольшая шпаргалка с рецептами, что делать в похожих ситуациях. Преодоление – это тоже работа. Рутинная, но благодарная.
Расставлю приоритеты: что действительно плохо, а что не стоит переживаний. Поищу решения, где это возможно. Отпущу ситуацию там, где нет смысла стараться. Проанализирую результаты своего сопротивления. Пойду дальше, уже чуть более опытная, чуть более спокойная и толстокожая. И радость новых шагов будет вполне заслуженной.
И в какой-то момент появятся силы помочь уже не только себе, но и другим.
И силы почувствовать аромат розы. Не такая уж она и колючая.
