Он и она: трудности перевода
Александр Гладков

Однажды в метро я стал невольным свидетелем интересного диалога: семейная пара о чем-то спорила, причем основное слово было явно за супругой. Женщина средних лет гневно выговаривала мужу свои претензии, и я лишь краем уха услышал обрывок их беседы.

«Почему ты так со мной? Чем я это заслужила?» – сквозь зубы процедила она, бросив на мужчину раздраженный взгляд. «Ведь сколько раз просила тебя, сколько раз напоминала, – все без толку… да не дари ты мне это, зачем очередным барахлом захламлять кухню?» Жена не унимается, буквально бурля от негодования, и даже случайные свидетели – пассажиры поезда – не снижают накал страстей. Мужчина же, напряженный либо от переживания происходящего, либо от безнадежной попытки вспомнить, о чем, собственно, идет речь, молчал…  Он молчал, а вместе с ним, вжавшись в сиденья, солидаризировались, кажется, все представители сильного пола, с ужасом представлявшие себя на месте несчастного…

Но в чем-же суть этого конфликта? Немного переведя дыхание, женщина, наконец, озвучила все то, что ее разрывало на части: «Митя! Я не понимаю, зачем нам эта хлебопечка, зачем? Причем уже вторая! Я ведь хотела не этого… Мне хотелось на юбилей шубу…» – чуть не плача, сбиваясь, выдавила жена. «Сколько раз я на журнальный столик подкладывала тебе рекламу «Снежной королевы» и «Алефа». Сколько раз?! Даже газеты с предложениями подсовывала... Но тебе ведь все равно! Ты просто не понимаешь и не любишь меня! Не любил ни-ко-гда…». И на этом протяжном «ни-ко-гда», звучавшем как приговор судьи к расстрелу, она замолкла, плотно прижав ладонь ко рту. 

Женские страдания, вызванные серьезными причинами или «мелочами», недопониманием на бытовой почве, не оставляют нормальных мужчин равнодушными. Что уж говорить о слезах. Вот и наш «герой» начал что-то мямлить, оправдываться, все повторяя: «Галочка, да что ты! Люблю, очень люблю!» Было видно, как этим действительно близким людям плохо, сколько боли приносит им разговор, сколько трагизма в их восприятии ситуации, способной – еще чуть-чуть – и привести к семейной катастрофе.

Поезд, наконец, остановился. Вышел я со странным, двойственным ощущением. С одной стороны, радости от того, что перестал быть свидетелем развернувшейся на чужих глазах драмы, а с другой, – сожаления от недосказанности… Хотелось узнать развязку, мне было интересно услышать, чем в итоге оправдался мужчина, как объяснил свой «промах». Ведь – согласитесь – все достойное внимания необходимо складывать в копилку человеческого опыта.

Прошло время, а разговор тех супругов не выходил у меня из головы. Я его вспоминал в мельчайших подробностях, анализировал, и каждый раз ловил себя на мысли – что-то упускаю из внимания, причем очень важное. И вот вдруг возникли последние слова женщины, обращенные к мужу: «Ты просто не понимаешь и не любишь меня!» Наконец все встало на свои места.

Зачастую мы слышим о том, что мужчины и женщины – словно представители с разных планет – отличаются друг от друга не только физиологически, но и психологически. Это факт. А еще у нас не тождественны «умонастроения», «логика» и даже «язык». С данным утверждением также трудно спорить. Мы разные во всем, но при этом удивительным образом сохраняем способность к глубинной духовной синхронизации. Мы, как две части созданного Богом паззла, обречены стать единым, но для достижения определенной внутренней и внешней ценности отношений нужно приложить усилие, и не одно. Почему возникают проблемы с «языком», почему складываются ситуации, когда мужчина не понимает слов или намеков женщины, а представительницы нежного пола оказываются невосприимчивы к тому, что на «своем языке» пытаемся донести до них мы?

Все дело в желании, а равно и упорстве понять и принять друг друга. День за днем необходимо кропотливо изучать своего партнера. Причем усилия по «открытию» должны исходить с обеих сторон. Иначе нельзя. Предстоит терпеливо объяснять свою позицию, пытаться донести до любимого или любимой то важное, что непременно должно быть услышано. Ведь непонимание в бóльшей или мéньшей степени – это данность. Однако если «данность» принять как факт, «смирившись» и сказав себе – «ничего, зато я не один (или не одна)», то «непонимание» увеличится, а из-за эгоизма и конформизма одной из сторон возникнет страшная диспропорция в отношениях. Губительная диспропорция чревата не только распадом семьи, но и проблемами у детей, которые будут проецировать родительные отношения на собственные.     

Уверен, если мы чаще будем ставить себя на место нашего партнера, стремясь – через доверительную беседу – понять логику его слов и поступков, то очень многие проблемы, связанные с «трудностью перевода», отпадут сами собой. Да, небольшие конфликты необходимы, такова жизнь, и «точки несовпадения» между супругами способны дать импульс к позитивному решению проблем, но не стоит, – держа все в себе, – доводить до катастрофы.

Нередко выбирая роль «жертвы», предпочитая намеки вместо слов, и телепатические сигналы – прямой речи, замыкаясь в себе, мы прикрываемся ложным стеснением и даже гордыней, не желая откровенно говорить о своих переживаниях и желаниях. А муж или жена, к счастью или сожалению, не обладают даром прозорливости, чтобы предугадывать желания своей второй половинки.

Делитесь, говорите, обсуждайте проблемы, не облачаясь в маску равнодушия и не создавая глухую стену непонимания, но используя самый сильный мускул человеческого тела – язык – для преодоления кризисов и межличностных границ.

Опубликовано 17 апреля 2018г.

Статьи по теме: