Чисто женской компанией, пять подруг, мы тихо шли по улице, иногда, ни с того ни с сего, резко останавливались и заливались хохотом. Люди только и успевали отбегать от нас в сторону. От этого становилось ещё веселее. Уж очень радостно нам было наконец-то встретиться. Мы шли и не могли наговориться. Вдруг резкий визг тормозов, и машина, еле вписываясь в поворот, пролетает мимо нас. Мы остановились, замолчали. А машина, как ни в чём не бывало, помчалась дальше, мелькая свадебными лентами.
«Вот зачем!?» - гневно нарушая тишину, возмутилась Маринка. Мы, если честно, не сразу поняли, о чём речь. Я первая повернулась к Марине и с гордым видом приготовилась читать ей лекцию о ПДД, но не успела. «Ну вот, посмотрите, ещё одна дура сломала себе жизнь», - завершила свою мысль Марина, глядя вслед мелькающей воздушными шарами и обручальными кольцами машине. Снова воцарилась тишина. Как безмолвные статуи, мы застыли, не решаясь сделать хотя бы шаг. Так и стояли, перегородив всю дорогу, не в силах что-то возразить Марине. В моей голове шли сигналы: «с ума что ли она сошла?», «жалко её!», «хотя… может, в чём-то она и права?»…
Я сама удивилась, как быстро мой гнев сменился на любопытство. Я стала внимательно слушать аргументы Марины. Она говорила о том, что вот совсем не собирается замуж. Ребёнок – да, он ей нужен, и через несколько лет она планирует родить его для себя, «а вот замуж, извините, - этого мне не надо!» Я поймала себя на том, что слушаю Марину с улыбкой. Конечно, я не разделяю этих взглядов, но я вдруг поняла, что её позиция – прекрасный отрезвитель для тех, кто, как курица с яйцом, носится с этим замужеством, страдает, рыдает, ждёт его как лекарства от всех проблем и при первой возможности срочно пытается выскочить замуж. «Статуи ожили», и даже возникла некая попытка сгладить обстановку, кто-то из девчонок ласково обнял Маринку, и все вновь захохотали. Как будто ничего и не было…
А вечером мне позвонила другая подруга, с таким же именем – Марина, и истерично вопрошала: «Вик, ну, по-че-му?!!! Почему замуж выходят одни и те же? Ну это ж несправедливо! Почему парни выбирают одних и тех же?! А я ведь тоже хочу!» Монолог закончился. В трубке наступила тишина. Я знала, что теперь моя очередь говорить, знала, но не могла. В горле стоял ком. Я и не ожидала, что так болезненно отреагирую на внезапно свалившийся на меня звонок. Он так быстро всковырнул уже залеченные раны, что я даже не успела ничего предпринять. Равновесие, которое казалось мне таким стабильным, вдруг пошатнулось. Я услышала давно забытый плач своего сердца, меня накрыло в один миг. Отчаянно размахивая руками в воздухе, я надеялась, что хотя бы в этот раз не упаду. А там, на другой линии, Маринка в нетерпении ждала моего ответа. Тишина стала затягиваться. Надо было немедленно начать что-то говорить. Утешать, обнадёживать и обещать, что всё будет хорошо. Я точно знала, что Марина ждёт от меня именно этого. Я еле выдавила из себя «алло» и снова замолчала. Только всхлипывания на том конце провода вернули меня в реальность. Мне и самой уже хотелось разрыдаться, но вдруг я зачем-то вспомнила ту машину с воздушными шарами и то самое: «Ещё одна дура сломала себе жизнь». Ну надо же! Две Маринки - и два совершенно разных взгляда на замужество. Равновесие внезапно вернулось ко мне. Я не упала. Свою Маринку в этот вечер я тоже не стала жалеть.
Я спросила: «А ты правда думаешь, что этим девушкам легко? Вот ты видишь, как она, счастливая, выходит замуж во второй и в третий раз, а размышляла ли ты над тем, что было с ней в перерывах между этими замужествами? Каково это – быть оставленной с двумя детьми на руках? Когда от одной только мысли «а вдруг я не смогу их прокормить» - тебя сковывает леденящий страх. Каково это, когда тебя уничтожили полностью, восставать из пепла, трижды начинать жизнь с чистого листа? Та картинка счастья, которую мы видим сейчас (белое платье и колечки) – это лишь одна сторона медали, не надо зацикливаться только на ней. Не надо делать вид, что оборотной стороны не существует. Она есть! Вторая сторона медали пропитана слезами и мужеством, терпением и упорной работой над собой, но, пожалуй, самое главное, что делали эти девчонки – они не жалели себя. Упала? Вставай! Предали? Бывает! Рыдаешь? Вытирай слёзы и иди дальше! Если и не ради себя, то ради детей. Думаю, каждая девушка, которая выходит замуж второй раз, пережила крах. И то, что она вышла замуж второй раз, говорит мне о том, что она смогла взять себя в руки. Она стала кузнецом своего счастья. Она прошла этот трудный путь своими ногами. Она не застряла в саможалениях. Она смогла найти причину, ради которой стоит просыпаться по утрам, радоваться жизни, и жить дальше».
Лет 8 назад я рассуждала совершенно по-другому. Я встречала всех этих девушек, одну за одной, и приходила в ужас от масштаба их бедствий. Я шептала себе: «Нет-нет, уж лучше быть совсем одной, чем попасть в этот ад проблем». Я видела беременную девушку, которая, внезапно узнав, что отец её ребёнка – наркоман, всё равно приняла решение сохранить малышу жизнь. Я в ужасе смотрела на неё и думала: «Зачем, зачем она это делает?! Зачем она ломает свою жизнь?» Ребёнок, к счастью, родился здоровым. Сейчас он уже школьник. Все эти долгие годы мама растила его одна. День за днём. Одна! Я не хочу ставить себя на её место. Потому что знаю, что не выдержала бы и части этого испытания.
Я знаю девушку, которую с младенцем на руках выгнал из дома муж. Он не оставил ей ни копейки и потребовал вернуть всю одежду, которую покупал ей за годы совместной жизни. Я была в ужасе. Я думала, что такое бывает только в фильмах. Я закрыла глаза и сказала: «Как же ей не повезло. Бедная». На её место я тоже не смогла себя поставить. Шли годы. Эта девчонка с младенцем на руках вышла замуж второй раз. Сейчас в их семье уже трое детей.
8 долгих лет. Разные судьбы. И мой железный девиз: «Уж лучше быть одной, чем так». Время расставило всё на свои места. Да, так и есть – я осталась совершенно одна. Иногда я встречаю ту маму троих детей, она говорит, что ей жаль меня, что человеку без семьи – никак нельзя. Говорит, что ждёт, когда же я наконец... Я ничего не отвечаю ей на это. А на днях я встретила ту самую девушку, что решилась родить от наркомана. Я её даже не сразу узнала. Она шла с мужчиной – счастливые, они держались за руки и улыбались друг другу. Несколько дней подряд я встречала их снова и снова. Я просто не могла поверить, что это и есть та самая девушка. Она однажды окликнула меня и сказала: «Вика, ты что, меня не узнаешь? Сама-то замуж вышла?» Нет, не вышла. И я снова молчу. Я не хочу оправдываться. Я не хочу чего-то обещать. Ни себе, ни другим. Но, пожалуй, самое главное, чего я не хочу – это жалеть себя. Удержаться от этого очень трудно. Потому что за чертой саможаления заканчивается свет. Однажды шагнув по этой ступеньке вниз, ты больше не захочешь карабкаться вверх. Скатываться - проще. Страдать – слаще. Обвинять – удобнее.
Спустя 8 лет, я смотрю на этих девушек. Выходит так, что у них есть всё, а у меня – ничего. Но я опять бесконечно не права, что сравниваю себя с другими. Зря я смотрю на медаль только с одной стороны, зря блеск счастья других людей ослепляет меня. Я просто забыла, как эти девушки жили 8 лет назад. Я так и не потрудилась поставить себя на их место.
Хочется себя пожалеть? Не спеши. Разве ты прошла свой путь?
Открой шторы. Распахни окно. Вдохни воздух. Улыбнись солнцу и иди. Сколько можешь, маленькими шагами - иди, потому что, если остановишься, – снова будешь себя жалеть.
