В конце года принято подводить итоги. Хотим мы или не хотим, а всё-таки нам не избежать этой процедуры. Рано или поздно, в ноябре или декабре, но твой внутренний голос обязательно спросит тебя: «Ну, как прошёл этот год?» «Как поживают твои мечты?» «Что изменилось в твоей жизни?» Можно, конечно поиграть в прятки, но смысл? Ведь всё равно настигнет, да ещё и в самый неподходящей момент. Уж лучше самой начать разгребать всё это, пока не завалило…
Вспоминая всё, что щедро принёс и хищнически отобрал у нас уходящий год, нам предстоит вывернуть наизнанку свой чемодан. У каждого получится свой список: что-то приплюсовалось, а что-то вычеркнуто навсегда, причём собственной же рукой. Сводя всю эту бухгалтерию, ты неизбежно встанешь перед вопросом: Успешным ли был для меня этот год? А может, даже ещё громче: успешный ли я человек? Ох, и страшно мне отвечать на такие вопросы, а всё от того, что непонятно: в чём измеряется успех? Так что откровенный разговор неизбежен. Я хочу начать его именно с этого вопроса: в чём успех женщины?
Родить? Выйти замуж? А если была замужем, но развелась, считается ли, что успешная? Ведь уже побывала ТАМ? А если ты одинока, но у тебя хотя бы есть ребёнок - это преимущество? А если мучаешься в браке: живёшь в унижениях, терпишь в своём доме ежедневный «праздник алкоголя» - с этим как быть? А коли замужем не была, детей не родила и даже карьеру не построила, - о каком успехе тогда может быть речь?! Так, да? Я не утверждаю, я спрашиваю. Спрашиваю у самой себя, у подруг, у мужчин. Порой, чтобы прорваться к ответам на неудобные вопросы, нужно пройти сквозь боль… Каждый раз, возвращаясь к этим «болячкам», я вскрываю раны, но лучше так, чем делать вид, что я не замечаю под корочкой гной…
И я не знаю, придёт ли исцеление. Равно как и не знаю ответов, на те вопросы, что так сильно жгут меня изнутри. Есть лишь ощущение, что пришло время искать ответы. Я хочу рискнуть: поделиться с вами своими мыслями об успешности женщины.
Успех женщины. Могу ли я говорить о тебе вслух, если нет мужа, нет детей, нет карьеры? А если она (карьера) в общем-то, мне не особо нужна? Если я сразу решила, что в списке приоритетов по жизни для меня семья на первом месте, а всё остальное приложится?
Вроде бы всё грамотно, и даже по-христиански, да вот только не складывается картина, самый важный паззл – потерян. День за днём, неделя за неделей, и уже не первый год, ты куда-то движешься по инерции, но явно ощущаешь, что не туда. А потом однажды приходишь на работу, а твоя разъярённая начальница среди бела дня говорит тебе: «Да чего ты вообще достигла в этой жизни? Ни семьи, ни детей, ни карьеры! В начальники не выбилась, квартиру, машину не купила! На что ты потратила всю свою молодость?! Чем ты занималась столько лет?!» Услышав такое, ты не только теряешь дар речи, ты вообще начинаешь задыхаться от этой «правды», но всё ещё надеешься, что тебе показалось… А потом делаешь глубокий вдох и ясно идентифицируешь в лице этой орущей женщины – своё «руководство». Оно ещё не позволило тебе вставить ни слова, но ты уже мысленно отвечаешь ему: «Спасибо, что наконец-то озвучили вслух всё то, о чём так много лет тихо улыбались мне в глаза».
Может быть, вы домохозяйка? А может, уходили в декрет на три года, а по факту оказалось гораздо больше? И такое случается. Не все оказываются к этому готовы, к такому глобальному масштабу «бедствия». И я знаю, что некоторые мамы с сожалеющей грустью смотрят на каблучки, деловито пробегающие мимо детской площадки – это карьеристка, спешит на работу. Её идеально уложенные локоны кружатся на ветру, а потом она садится в свою машину и уезжает в офис, а ты остаёшься с сопливым малышом в песочнице… Кажется, что много лет назад, на перекрёстке ты явно ошиблась поворотом. Но ключевое слово здесь «кажется», потому что эти сожалеющие мысли – всего лишь секундная слабость. Она автоматически включится красной строкой в твой голове, даже начнёт что-то диктовать, но это лишь до тех пор, пока внезапно к тебе не подбежит твой малыш, обнимет тебя пухленькими ручками и скажет одно единственное слово: «Мама».Вот тогда ты сама выключишь эту красную строку и скажешь себе: «Какая же я дура! Ведь всё, что мне нужно для счастья, –у меня уже есть, а карьера – это лишь вопрос трёх – четырёх лет».
А ещё…ты никогда не узнаешь, о чём рыдает эта карьеристка, оставаясь наедине с собой и прислушиваясь к сердцу… Хочется надеяться на, то, что хотя бы с «руководством» ей повезло. Но даже если это так, и девушка уверенно движется к своим мечтам, всё равно найдутся те, кто ядовито прошипит ей в спину: «Детей надо рожать, а она всё карьеру строит»… Хорошо, если к тому моменту дверь машины уже захлопнется, и послание не будет доставлено получателю. А иначе… снова тяжело будет дышать, урывками глотая воздух в приступе уныния.
Помню, как мне было больно, когда кто-то со знанием дела равнодушно отключал мой кислород… В минуты отчаяния мне и самой не хотелось дышать… Пока однажды я не услышала мысль, которая меня отрезвила. Делюсь: «Зачем ты убиваешься? Зачем так остро реагируешь на «доброжелателей»? Ты пойми, общество никогда не будет тобой довольно! Ни-ког-да. Вот смотри: Ты одинока? Будут спрашивать: «Когда замуж»? Вышла замуж – когда дети?! Родила ребёнка – когда второго? Планируете третьего – вы сумасшедшие! Купила машину – а чего не квартиру-то?» Просто нет слов… Во всей этой цепочке я всегда зацикливалась на самом первом звене, я и не подозревала о том, что их так много…. После того, как я смогла увидеть всю цепь целиком, мне стало легче дышать.
У каждого на шее своя цепь: кто-то бережёт её, а у кого-то она бесконечно рвётся. Кто-то трепетно хранит каждое звено этой цепочки, а кто-то безрассудно расточает. Кто-то терпеливо чинит её, а кто-то без сожаления выбрасывает – на переплавку. У кого-то она играет лучиками света, а у кого-то уже давно почернела…
Не душите себя цепями. Не слушайте, что шепчут вам в спину. Прислушивайтесь лишь к своему сердцу и к людям, которым вы по-настоящему дороги, они примут вас с любым количеством звеньев.
